這到底是有沒有為什麼

為什麼　　想想未來　　看看現在的自己

是不是應該去思考往後　　還是顧好當前的工作

 

總是想去為未來規劃點什麼　　但往往總沒成真

事情往往就這樣溜過指尖

無論是什麼　　總是錯過

就如同某些沒有好好掌握時機的事一樣

就差一步　　就這樣

一再的錯過　　錯過　　又錯過

 

說是錯過　　又不盡然

討厭自己　　總是缺那臨門一腳

就算是近在眼前的

一直以來都是如此　　就這樣的失敗

為什麼不能說走就走　　說做就做

下定了一個決心之後　　就是沒能持續

很毅然的做了一個決定之後　　也很決然的打破這個決定

很討厭

 

說好的原本呢　　原本應該是該如何如何的

現在呢

回過頭來面對自己　　總是無言

要怎麼繼續下去　　生活總該有個原則

 

太過隨性　　變成隨便

是不是什麼事情都是隨便　　都無所謂

不懂得堅持的後果　　往往都不是好事

空有目標　　卻不懂得如何去實踐

這樣的人生又有何意義

 

我到底在幹嘛　　我怎麼會搞成這樣

我為什麼要這樣做

怪誰　　

當然也只能怪自己

 

到底又有多少的事情　　到了我這裡

又變成說說而已

一直很不願意面對這個問題

但是卻又不得不去面對

有頭無尾的　　又該怎麼辦

懶了　　膩了　　累了　　算了

 

是　　妳說的沒錯

要是再這麼一直沒差沒差的下去

就真的變成差不多先生了

總有一天會自食惡果

再怎麼說也該給自己一個交代　　是吧

而不是去學著怎麼去敷衍自己

 

這一次希望能夠堅持下去

畢竟這真的不是鬧著玩的

多點定性　　別再這樣猶豫不決

要是連這件這麼重大的事情都不能撐下去

那將來要怎麼辦呢

這次絕對不能只是說說而已

加油　　一定可以

 

再一次也好                                          江美琪

 

忽然發現自己　已經醒了　回到現在的時空　呼吸活著
又一個平凡寂寞的長夜　沒有愛情的日子　過習慣了也就好
反而遇見了新感情　會害怕被打擾

經過愛情的人一定會知道　越想忘記的事越辦不到
回憶總在　黑夜裡發酵
陪你看過的書　走過的路　聽過的歌　闔眼就夢到

不停在這裡的愛情啊　總是最美好
幸福它遠的太飄緲　所以我常渴望的想要

可以擁抱你　再一次也好
讓我吻你　再一次也好
像每次爭執後的和好　當時我們多害怕彼此失去啊　緊緊擁抱

 

經過愛情的人一定會知道　越想忘記的事越辦不到
回憶總在　黑夜裡發酵
陪你看過的書　走過的路　聽過的歌　闔眼就夢到

不停在這裡的愛情啊　總是最美好
幸福它遠的太飄緲　所以我常渴望的想要

 

可以擁抱你　再一次也好
讓我吻你　再一次也好
像每次爭執後的和好　當時我們多害怕彼此失去啊　緊緊擁抱

 

可以擁抱你　再一次也好
我愛你　聽你再說一次也好
像每次爭執後的和好　當時我們多害怕彼此失去啊　緊緊擁抱

好久沒到這裡來說說話

好久沒有在深夜一個人默默打網誌

身上帶著一點倦意　　但依舊是不想睡

還是習慣在電腦桌前自言自語

想記錄下很多時候瞬閃而過的一個念頭

卻又常常會忘記　　這時間正好可以來好好的思考

 

迷彩的群體生活在過沒多久就即將劃下句號

這算是一個全新的體驗吧

畢竟之前我的人生中都沒有渡過這麼逼機的生活

這算是烒煉吧

在之前的打工　唸書　或是什麼什麼的

都沒有比當兵來的更切實　　更有感觸

毫無疑問的　　因為這是逃避不了的

很慶幸當初收到兵單並沒有選擇逃避而吃胖　　哈

 

其實也還滿感謝這幾個月來我所遇到的人事物

無論是狂拗我的學長　　嘴巴超賤的士官　　

還是讓我訐譙到沙啞的學弟

不過我想這最大的收穫還是我學會了深呼吸吧

無論是生氣　無奈　難過　煩躁

都必須在一個深呼吸之後降下來　　

進來這麼久才知道　　情緒管理的重要

 

這將近一年的日子　　其實並不好過　　

說實話　　從來沒有如此用心在工作上　　這算第一次吧

從剛剛進去的菜鳥　　到下基地被拗爆　　

回來被學弟ㄉㄧㄤ　　到頂天後能夠獨當一面

每一個時期的心境都差很多

不過我很清楚的可以感受到的是　　日與劇增的壓力

 

我不知道為什麼我把當兵的業務看的那麼重

這明明就只是當個兵而已　　幹嘛把自己搞的這麼累

真的　　就當大家都這樣跟我說的時候

有時候　　真的就會有矛盾的情形

就算是真的沒做好　　長官也不能把我怎麼樣

頂多唸一唸　　就這樣　　的確是不痛不癢

但我依舊還是會把我能做到的部份作好　　甚至是弄得漂亮

 

說真的　　我很害怕出了社會會撐不住這巨大的壓力

出去上班了　　這已經不是像是之前打工一樣

不喜歡就再找下一份工作　　反正只是打工

徹底的把玩票性質的心態收起來　　

因為我接下來要面對的會是更大的經濟壓力

所以我在這當兵的一年內一直都把業務當成工作看待

有時候遇到很多繁雜作業上的問題

前一晚甚至是會煩到睡不著　　或是休息時間不敢休息

 

一直都是很慎重的看待我的工作

如果不是這開朗的個性救了我　　我想我應該每天都會是悶爆了

再不然就是每天都再鑽牛角尖

但是我覺得　　真的好久沒有好好的去放鬆心情　　開心一下了

存在於生活中的快樂一直都不是真正的快樂

很容易因為一點小挫折就很自責　　因而悶悶不樂

會不會從今以後　　我都再也見不到所謂的＂快樂＂

 

自己也常會告訴自己真的是想太多了

沒有辦法去改變現狀　　也只能任由現狀來改變我

到最後只能淪落到船到橋頭自然直的狀況

如果真的可以不去想就不存在　　那該有多好　　唉

還記得當時為了賺錢

打工打到昏天暗地　　打到沒有自己的時間

生活就是打工　打遊戲　　

上課已經被丟到不知道第幾順位了

想當然的是　　接下來天天滿堂的日子必定不好過

 

第一次遇到你　　你剛來店裡應徵

剛到店裡的你　　好靦腆　　招牌的笑臉從沒停過

而臉上深深的梨窩　　到現在我都還印象深刻

你用笑臉遮蓋了你不願意讓人發現的另一面

而你始終都不願意透露出背後的陰霾

 

在台北打工的我

自從看到你第一次之後　　常常期待著你什麼時候會再出現

誰叫你不在台北上班　　而我卻被調到台北

你偶爾出現在小週末的晚間

為了能與你共事　　多見你一面

我向店長提出週五晚間也要上班　　

就算是知道之後常常得奔波在學校與店裡　　為了你也在所不惜

 

在之後的某一個晚上　　終於讓我遇到了你

雖然並不熟識　　卻也讓我逮到了這個機會

一點一點的更接近你　　更認識你

再認識了之後　　我更直接要求轉到你店裡

可以每天都看到那我最想看到的笑臉　　我想我上癮了

也很滿足了

 

上班空閒逗你笑時　　載你回家的路上時

下班店門口閒聊時　　事情沒做好被罵時

我真的不知道情愫就這樣悄悄的萌芽了

在你家樓下　　就這樣如同往常靠在一起聊天

我的衝動已經不受限制　　很想鼓起勇氣說出

只是　　正當我屏住呼吸　　把真正想說的說出口之後

事情卻並不是如同我所想像的那樣

你遲遲沒有回應　　我真的以為是我的問題

而你不說話的原因　　原來這竟是你的問題

 

你難過的訴說著過去　　我很安靜的傾聽

看來這問的真不是時候　　就當做什麼事都沒有發生吧

當時我就這樣暫時的畫上了句點

而就當我輾轉得知了你正與店裡另一名同事很低調的交往時

從頭涼到了腳尾　　內心的訝異自然不在話下

加上了前男友的糾纏不清　　是不是還有其他我不知道的

我　　到底算是第幾者？　　倒抽了一口氣

 

正當你也正為了你的處境而感到煩悶時

你選擇了沉淪逃避　　你選擇了墮落

聽到電話的另一頭傳來吵雜的音樂以及你迷濛模糊的聲音時

我知道你又不打算回家了

沉醉於藥物及酒精的世界　　我真的很替你擔心

然而漸漸取代擔心的卻是冷淡與無奈

我知道是該抽身了　　或許沒有給你及時的陪伴

但我始終相信　　能救你的只有你自己

在簡單的問候之後　　我默默的掛掉電話

 

換了工作地點　　刪除了你的電話

清空了所有訊息　　又是一個新的一天

這或許有點自私　　這或許有些殘忍　　莫可奈何

就這樣又過了好久好久　　直到那天

在等紅燈的車陣中　　看到與你相似的背影

而恰巧的你也回過頭來　　四目交接的那一刻

似乎所有的記憶都一閃而過　　急忙的撇開視線

順著綠燈　　　我在凌晨的大馬路上疾馳

 

而無意間點到你的相簿　　坐在後座的你感覺很幸福

而前座的他也終於讓你安定了下來　　真的很替你開心

或許當初沒有結果是好的　　

於是乎老天爺給了你現在的他

看著一張張充滿那曾經熟悉的笑臉　　我知道你過的很好

也在此

 

 

祝你幸福

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

這篇故事打的好累　　想了好久

終於可以睡覺了　　感謝各位看完這篇囉哩叭嗦之後

記得持續鎖定　　晚安！

眼看著時間就這樣一點一點的消逝

待在迷彩世界的時間也越來越短了

脫離也許是件應該高興的事

但是　　是不是也代表著又將一腳踏入另一個未知的世界

屏息以待　　這個挑戰將會是決定我的未來

 

不知不覺入伍　　不知不覺升一兵

不知不覺快破百　　最後又將是不知不覺快退伍

以前真的傻傻的不知道

總覺得學長不應該這樣對待我

我是人　　是個正常的人

有必要對我像是對狗一樣　　任憑你使來喚去嗎

 

現在才知道　　真的　　不要對新人太好

什麼事都自己來而護著學弟

最後將只會讓他更加的禁不起壓力

當然也不能都丟給學弟　　這只會讓他更討厭你

自己也會自然而然的想輕鬆　想偷懶

最後根都長出來了　　慢慢的變成植物人

不會動了　　我真的看過植物人　　

是那種什麼事都不做　　通通叫學弟來的人

哈哈　　高副取名的這個＂植物人＂　　說的好貼切

 

凹　　也不是要凹到爆

凹　　也是該要適可而止

凹　　絕對不是理所當然

凹　　只是讓你體會一下　　學長學弟制的靠北

凹只是不要讓學弟爬到你頭上　

凹只是要讓他知道　　輕重是非

當然如果你覺得我只是在為我凹學弟找藉口

那你就這樣認為吧

 

終於有學弟補進來　　內場這個部門總算是可以輕鬆點

工作量大就算了　　至少忙完就沒什麼事了

頂天真的不是好事　　學弟要挖洞給學長跳太簡單了

不要搞我阿　　希望這個學弟不是個軟趴趴

七月阿漢走掉　　　又落得留一走一的下場

根本就沒有一點實質的幫助嘛

有假還是不能放阿　　還要連留兩週

就撐過吧　　學弟阿快來阿

 

突然好後悔大學竟然是唸一點興趣都沒有的機械

明明高中就已經知道這不是我該走的路

這從我高中差點不能畢業就知道的事

大學還是依舊唸的亂七八糟　　被當的一狗票

我知道一定會有人想潑我冷水

（誰叫我平常愛潑人家冷水　　報應啦）

但是我就是想靠北一下嘛　　我真的浪費了好多時間

太慢發現自己的興趣在哪裡了　　蠢翻了

 

可以睡到自然醒真的好棒好棒　　超級幸福的阿

於是乎放假就是猛睡　　沒有十二個小時是不會醒的

睡到老媽都看不下去了　　平常根本就沒有多睡的機會

幹嘛這樣阿　　我是你兒子耶

吼～～　　讓我多睡一下嘛

 

我想起個音　　想試試ＫＥＹ在哪裡

卻始終抓不到對的ＫＥＹ

怎麼起都似乎不對　　連個頭都沒有

接下來要怎麼唱下去

是該用自己習慣的方式唱下去

還是該配合原本的ＫＥＹ

我想我好像不夠有特色　　所以一直都不能夠用自己的方式

這ＫＥＹ太高　　不知道我上不上的去

但至少我知道　　我很想唱這首歌

而且會一直唱下去

要陪我一起唱嗎？！　　由妳決定

每當指針到了這段時間　　總是沒來由的想無病呻吟一番

凌晨　　我很喜歡　　很安靜　　很放鬆　　

播放一首帶點悲傷卻又很有力道的歌曲

代替我在這個無聲的大地中釋放出心中的吶喊

 

有了方向　　才有了選擇

有了選擇　　才有了目標

有了目標　　才有了動力

有了動力　　才有了追求

但是　　當初的決定真的是對的嗎

會不會早在第一步就已經是註定了一條不歸路

一個錯誤的開始　　

 

或許每個人都曾經會對當初自己所下的決定產生疑惑

質疑自己的選擇　　作法　　應變

甚至是對自我價值產生懷疑　　更近一步的否定自我

此時　　後悔　　無奈　　懊惱　　煩躁

一股腦的湧上心頭　　甚不好受

 

其實很多時候　　在面臨選擇時　　就已經有了所謂的藍圖

不同的藍圖　　引導到後面不同的路徑　　進而到不同的結果

但　　現實總是不這麼順利

就是跟想像的不一樣　　是的　　計畫趕不上變化

那在變化之後呢　　是該堅持到底　　還是應該隨機應變

還是說　　換條路走走呢

 

選擇重新開始　　

或許會比較累　　或許會不熟悉　　或許會花多點時間

甚至根本就是一腳踏入另一個地獄也不一定

 

選擇重新開始

真的需要勇氣　　之前的努力　　之前的期盼　等待　　

之前的所作所為　　一切的一切終將化作泡影

捨得嗎　　放的下嗎　　脫離的了嗎

很難下決定吧　　好好想想吧　　孩子

 

堅持到底　　到底是在浪費時間　　亦或最終邁向美好

隨機應變　　到底是在繞遠路呢　　還是多此一舉

重新開始　　在前面等待的　　會不會又是不想見到的

 

是該選擇了

習題的解答通常是印在最後幾頁　　

非得解到最後才能明白前面的答案是對還是錯

到底是Ｏ還是Ｘ　　不要在猶豫下去了　　動筆吧

茫然的站在十字路口的中央
來來往往的人群環繞在我的四週
東張西望的想尋找一份認同感
但卻都不在人們的臉上

每一條路都通往不同的方向
只是終點不一定是光明
前進是哪裡　　後退又是哪裡
左轉會是看到什麼　　右轉又會遇見誰
卡在一個尷尬的位置

每一條路似乎都可以走　　又似乎不能走
束縛我的並不是環境　　而是我自己
踏出的第一步是不是我想要的　　不得而知
通往光明的道路會不會是這一條　　同樣的不得而知
下場會是如何　　也只能靠自己掌握

會不會後悔已經不重要了　　因為這都是自己選的
是福是禍　　要問雙手才知道
一雙手能做到哪裡　　我不知道
唯一能清楚的是　　盡力而為就對了
走出了這一步就不要回頭　　因為已經沒有多餘的籌碼

這是一條賭上未來的路　　認真的過每一天吧
縱使崎嶇不平　　也要踏過
不求擁有很多　　只求不錯過該要有的
不求功成名就　　只求安然度日
時間會證明這一切的是非對錯
現在只是需要更多的耐心　　不要再半途而廢

突然想起某日朋友跟我說過的一句話
＂為什麼會你做不到　　因為你覺得你做不到＂
撐過就是你的　　真的　　撐過才知道原來並不是這麼難

就憑著這樣的信念　　一路走過來
或許發生很多事情阻撓　　或許發生很多狀況而不知所措
但人生就是這樣　　堅持會是最終的解答

已經比別人晚了一步　　就該知道不能在嘻鬧了
這或許會很苦　　會很痛　　會很累　　會很想哭
站起來　　往前走　　不要回頭看
因為我已經做出了選擇

一切都顯很沒有意義　　自從當兵到現在

什麼是該重視該努力該認真　　到現在已經分不清楚了

時間還是一樣一日渡一日　　這不是虛晃度日

而是每天都是長得同一個樣子

 

待在高雄的三個月　　常常會想到些以前現在甚至是未來

縱使從前真的有過太多的遺憾

現在又也不知道還能去做些什麼事

甚至是就連未來都讓我提不起勁來

 

說穿了　　當兵的日子就是這樣

安逸阿　　每天每天都是照表操課　　

早上就是這樣　　下午再來是這樣　　然後晚上弄一下

一天就渡過啦　　睡覺了

 

週遭的一切已經讓我失去知覺了

沒有任何的喜怒哀樂　　就是這樣

日繼一日　　反正做就對了　　不要問這麼多

該做什麼都已經安排好了似的　　

 

已經到了沒有話聊的地步　　時間到了就是該做什麼

做到什麼時間該停了　　停到什麼時間該做了

就連身旁的夥伴們也已經不知道該跟他說些什麼

沒什麼好說的阿　　這一年的時間就是要讓你鈍化

 

遲鈍　　因為面對的每一天都沒有讓你思考的餘地

做就對了　　囉哩八唆一大堆幹嘛

這大概就是所謂的＂服從＂吧

沒有太多的發揮空間　　不需要太多的認真　　

 

說好要利用當兵的時間好好的計畫自己的未來

但是　　真的有過好好的思考嗎

當一切的動力消失　　沒有目的的活著

你所有的思緒早已經顯的多餘　　目前也只能有一個大概的方向吧

 

觀察一些週遭的人　　每個人的想法　動作　習慣

形形色色的人　　喜歡說些什麼話　　愛去做些什麼事

多少有些收穫　　至少不會像是某些人一般

人　　需要的不過就只是一些認同感　　不是嗎

 

手機被停了將近兩個禮拜　　沒有人打來　　也打不出去

就像是蒸發了一樣　　直到被老媽削了一番

才發現　　其實手機帶在身上是有必要性的　

畢竟　　人跟人是需要聯絡的　　ＯＫ　　去繳錢吧　

 

脫離了高雄　　三個月飛快的渡過

原來我早已經跟社會脫節了這麼久　　怎麼一點感覺的沒有

回到台北　　一個人騎著車到處亂晃

卻怎麼有一種不習慣的感覺　　台北的空氣真的很遭　　交通好亂

 

對於未來的計畫　　這也只是一個方向罷了

我知道這對一個什麼都不懂的人來說

想踏入這個領域或許充滿難度　　這畢竟是一個需要絕對專業的領域

但是我還是會去克服　　給了自己一些信心　　就算是這一定是不夠的

 

其實這樣也滿好的　　沒有什麼要去擔心煩惱

放輕鬆　　帶著該要有的態度

相信這世界上沒有什麼困難的　　就算有也只是等著我去克服而已

好好的享受克服困難的痛苦吧

 

時間　　一分一秒的消逝

畫面　　一幕一幕的浮現

感覺　　一點一點的退卻

 

努力後才發現其實很多事情都不是如同想像中的困難

心態的問題　　轉變心態才明瞭原來這麼簡單

樂觀一點　　或許情況沒有這麼糟

一切似乎猶如靜止一般　　所有的事物就讓它這樣度過

慢慢的　　緩緩的　　漸漸的　　

什麼事情都很平靜　　心情就讓它沉澱

 

噗哧一笑　　回想到很多過往的事

當初怎麼會這麼傻　　那時候的反應怎麼這麼蠢

當時說過的話　　為什麼不經思考就可以脫口而出

那時候發生的事為什麼還是這麼在意　　這麼看不開

其實很多事情都是在回頭思考才知道　　真的很沒有必要

根本不需要有太大的起伏　　沒什麼好在意的

笑笑就好　　

 

早就該這樣了　　放輕鬆的看待每一天

當初的堅持　　現在看來似乎沒什麼必要

或許某些初衷並沒有因此改變　　只需要自己知道就好

面對某些人　　根本不需要讓我這麼的

憤慨　　難過　　無奈　　諸如此類的

畢竟這一點都不值得　　自己明白放在心裡

看看就好　　

 

不是無所謂　　只是很多情緒根本沒有表露的必要

就算讓別人知道　　那又如何

於事無補　　對現實的情況一點助益都沒有

或許對我這個喜怒形於色的人來說　　有點難度

但是這真的需要慢慢的釋懷　　

以往太放　　導致常常收不回來

 

待在裡面四個月了　　學到最多的我想大概就是忍耐

一個更堅強的自我正慢慢的再蛻變

很多想說的話不能說　　很多想做的事不能做

很多明明是事實的　　卻不能承認

轉變心態　　改變看法

很多時候事實其實跟當下的想法完全不一樣

 

沒有必要去爭　　去氣　　去哭　　去悶

就如同歌詞裡說的

＂懂了沒　　睜開眼　　別被謊言　　刺傷了眼

不需要　　這種防備　　只要轉個圈　　就會發現　　一切這麼美＂

生活　　可以很平靜　　也可以很起伏

哈　　老了　　真的老了

人　　到了某個階段　　

經歷了某些事　　看過了某些人　　接觸了某些東西

 

成長　　於是乎就這麼慢慢的萌芽

We Belong Together         

                                                      Mariah Carey

I didn't mean it

When I said I didn't love you so

I should have held on tight

I never should've let you go
I didn't know nothing
I was stupid

I was foolish
I was lying to myself
I could not fathom that I would ever
Be without your love

Never imagined I'd be
Sitting here beside myself

'Cause I didn't know you
'Cause I didn't know me
But I thought I knew everything
I never felt
The feeling that I'm feeling now
Now that I don't
Hear your voice
Or have your touch and kiss your lips
Cause I don't have a choice
Oh, what I wouldn't give
To have you lying by my side
Right here, 'cause baby

When you left
I lost a part of me
It's still so hard to believe
Come back baby please
We belong together
Who else am I gonna lean on
When times get rough
Who's gonna talk to me on the phone
Till the sun comes up
Who's gonna take your place
There ain't nobody there
We belong together

I can't sleep at night
When you are on my mind
Bobby Womack's on the radio
Singing to me
'If you think you're lonely now'
Wait a minute
This is too deep, too deep

I gotta change the station
So I turn the dial

Trying to catch a break
And then I hear Babyface
I only think of you
And it's breaking my heart
I'm trying to keep it together
But I'm falling apart
I'm feeling all out of my element
I'm throwing things
Crying
Trying to figure out
Where the hell I went wrong

The pain reflected in this song
Ain't even half of what
I'm feeling inside

I need you
Need you back in my life baby

 

又是一個似乎少了什麼的夜晚

一種感覺正在擴散　　細胞逐漸地感染

皺起的眉頭　　到底是為了什麼

時鐘正滴答的走著　　跳躍的秒針並不為了誰而停留

想抓住　握住　抱住　留住

但卻都徒勞無功　　

 

猜不透的　　竟然是另一個大腦的思考

揣測著　　又會是誰的思緒

以為從面前閃過　　是那種若有似無

伸手抓住　　卻又化作一縷輕煙

眼睜睜的看著　　就這樣煙消雲散

機會是稍縱即逝　　能不能抓住　　取決於時機

然而時機的拿捏　　又是一陣煞費人心

 

多年前的錯誤　　是不是能夠彌補

近在眼前的　　為何就是不能伸出手

鼓起勇氣緩緩的伸出手　　想碰觸　　卻又害怕

至於這份害怕的淵源早以不可考

忐忑不安的心情　　又有誰能夠知道

開始做出假設　　是不是這樣　　亦或是那樣

到頭來才發現　　原來一切都只是想太多

 

房裡的寂靜　　靜的可怕

一點聲音都沒有　　唯一能聽到的　　是自己的心跳

為什麼不是你的心跳　　不懂

棉被像是迎接我進去似的半開　　但睡意卻被我放逐到遠方

等待　　到底是什麼

是什麼可以讓我驚醒　　是什麼可以讓我撲通

原來　　只是一聲叮咚

 

像是深怕遺漏什麼似的　　豎起了耳朵

這到底會是什麼　　這到底又算什麼　　疑惑

難道這又會只是痴人說夢的結束

還是夢境成真的開始

我　　深陷入這個詛咒之中　　

如果這真的是個夢　　可不可以不要醒來

 

無力感將整個現實染色　　變成透明

散佈在週遭的空氣中　　就連毛孔也這麼覺得

抓不住的　　沒有把握的　　想不通的

又是一連串的為什麼

冰冷的雙手　　冰冷的身軀　　冰冷的地板

彷彿置身冰天雪地

到底還有什麼　　可以讓我取暖？

 

 

晚上九點半　　不甘寂寞的披上外套

沒有帶上機車鑰匙　　把帽子反戴

戴上耳機　　一個人走在三重的大街上

曾經熟悉的街道　　充斥著陌生的人群

踏上虛無的腳步　　我靜默

 

經過公園　　小孩的嘻鬧　　太太們的閒聊

都不在我的耳裡　

下班的人們　　在小吃攤旁靜靜的等待宵夜

便利商店裡　　是買不到滿足的

公車站的先生　　盼著那班遲遲未出現的歸屬

層層包裹的外套何曾抵擋的住那股席捲而來的空虛

呼嘯而過的騎士　　又急忙的要去哪裡

 

走過唱片行　　是誰在尋找安撫心靈的聲音

大大的十字路口　　左顧右盼的是一顆顆等待回家的心

半拉鐵門的商家　　店員們臉上流露出的是一張張疲憊

眼鏡行裡的小姐用力擠出最後一點點的微笑

路邊的女孩四處張望　　是在等男朋友嗎

等紅燈的司機似乎有著一絲絲的不耐煩

 

手上的冰咖啡　　不曾停止

倒抽一口冰冷稀薄的空氣　　時間就快要凝結

是不是某個人正在馬路的另一端等待著我

踩過黑白的穿插　　又是另外一個方向

耳機裡的＂真的＂每每都讓我忍不住想跟著哼唱

好有穿透力的聲音　　真的

 

有多久沒有這樣好好的看著這些每次都是呼嘯而過的街道

坐在機車上的　　不是我

好多店家都有了些許的改變　　而我卻不曾留意

和毛線帽女孩的四眼交接　　怎麼有種似曾相似的感覺

漫步在街道上　　尋找著那份我的歸屬

 

放慢所有的步調　　這一天即將結束

秒針不停的追趕　　我一點都不在意

把手伸進口袋裡　　摸索著那在也找不回的昨天

手套裡的冰冷　　怎麼暖不起來

睜開眼睛　　看到的是喧鬧的城市

夜市的熱氣騰騰　　我一點食慾都沒有

 

走向熟悉的方向　　踏著沒有思緒的腳步

我打開門　　坐上椅子　　對著發光的機器

細數著曾經擁有的過去

下雨天

作詞：LARA 作曲：張傑

下雨天了怎麼辦 我好想你
我不敢打給你 我找不到原因
為什麼失眠的聲音 變得好熟悉
沈默的場景 做你的代替
陪我等雨停

期待讓人越來越沉溺
誰和我一樣 等不到他的誰
愛上你我總在學會 寂寞的滋味
一個人撐傘 一個人擦淚
一個人好累

怎樣的雨 怎樣的夜
怎樣的我能讓你更想念
雨要多大 天要多黑
才能夠有你的體貼

其實 沒有我你分不出那些
差別 結局還能多明顯
別說你會難過
別說你想改變
被愛的人不用道歉

這個本來應該是很快樂的星期天　　怎麼顯得有些鬱悶

大概是大雨的關係吧　　

待了這麼久的淡水　　應該早就習慣了大雨才是啊

真的好一陣子沒遇到這樣大雨　　加上現在人又有點不舒服

昨天似乎是喝多了　　淡水晚上又很冷

張開眼睛已經是中午的事了　　電話中被靠腰了一下

又匆匆趕回家　　真的　　不愛穿雨衣

回到家跟我說不去了　　早知道我就晚點走了

不用期中考的我　　無聊！

 

本來是（五）晚上的說　　楊峰改週六晚上

ＯＫ　　吃晚餐搞到９點是怎麼回事　　還好我有先吃

原本要來報仇一下的　　蛤～　　又打輸

彈子房不是我應該出現的地方　　不停的被當作笑柄

小希臨時有事要走　　希望旺福沒什麼大傷

摔車是飛撲這樣嗎　　怎麼會摔成一個豬頭

啥～　　又少一個了耶　　喔ＮＯ～

ㄜ～　　我幹嘛說＂又＂

 

買了一堆宵夜來下酒　　可是人怎麼不太多這樣

賓哥稍微沾一下下就回去睡了　　剩下３人要穴爾掉

看來不太對勁喔　　喔～　　果然

不知道上次是誰要說一下心事的　　這次又給你閃掉了

我們是組員耶　　竟然回我一句　　小希不在我還是不要講好了

真的～　　　切心！！！！！！！！！！！！！！！

瞬間碎掉！！！！！

偉偉拳運真的太好　　楊峰加我竟然撂不倒你　　　（泣）

本來以為可以聊點什麼的　　結果兩個人給我玩開了

害我只能加入你們　　灌人真的不是我專長

外加划拳退步　　弱了！　

 

淡水晚上真的會冷　　隔天醒來看到又是全台最低溫

茫了　　累了　　想吐了　　幹　　為什麼慘掛的是我？

楊峰手機鬧鐘害我沒睡好　　起床胃整個不舒服

感謝偉偉牛肉麵　　熱騰騰捧在手上　　竟然一點食慾都沒有

還是吃完了　　一直很想把胃的那種感覺弄掉

弄不掉耶　　現在還是這樣　　好不舒服～　　而且是越來

餓了耶　　怎麼會這樣

 

家裡又打來靠腰　　匆匆趕回家　　差點忘了慘掛的請付錢

結果還花了不少這樣　　牽車發現　　雨好像有變小

回家　　依舊是不喜歡穿雨衣　　那種濕濕冷冷的感覺

貼在身上　　好噁　　耐著性子還是得騎回家

淡水的機掰風　　好久沒有遇到

莫名奇妙給你刮很強的那種　　可是一下子就又沒了

回到家　　老媽又莫名奇妙取消

啊不是要去參拜一下　　我都趕回來了

導致我現在非常無聊　

想晚點再出去走走晃晃　　可是又怕被靠腰　　唉～

 

禮拜三一早就要來離開三重　　有一種捨不得耶

很詭異　　當初要搬到淡水也沒這種感覺過

應該說淡水住了一年　　也不會這樣阿

可能是我自己還沒有調適好吧　　或許是大家都會有這種感覺

ＡＮＹＷＡＹ　　有一種未知　　有一種不可預測

希望這未來一年可以順利點　　當兵加油！　　哈哈～

不過最捨不得的還是這群朋友阿　

我很怕無聊的　　

想想新訓應該是不會讓我無聊到才是！！！

大家看到這篇應該我已經去當兵了吧～

ＧＯ！

今天跟ＭＲ。ＴＯＯＴＨ搞的有一點不愉快

害我又痛了一下　　之前其實就已經發現有點嚴重了

這跟那種敏感性的沒有關係　　已經是神經外露了

連喝冷開水都會刺痛　　而且是非常痛的那種

喔買尬　　一口爛牙　　我非常不喜歡看牙醫阿～～

要是把我所有的缺牙都補上　　我想大概要花個好幾萬吧

一口爛牙沒得救了　　雖然說這遲早有一天要面對的

但是我哪來的這麼多錢啊

剛剛才發現有顆碎牙在鬆動　　用手指扳扳看的結果是痛啊～

我還是不要動它好了　　可是又很喜歡用舌頭去舔

這應該算是自然反應吧

這就跟傷口明明會痛卻又愛去摸它的道理一樣

 

每天醒來都要面對那個天兵　　還好我快辭職了

不然我想我大概會被你氣到中風吧

新人就是要委屈一點啊　　菜鳥是沒有資格去ＣＯＭＰＬＡＩＮ的

你怎麼可以這麼的　　ㄜ　　　應該算是白目吧

根本就是來混個零用錢花用的嘛　　那你去加油站或超商不是更好嗎

幹麻要來啊　　既然要來就拿出一點你想學習的態度吧

沒錯　　就是態度　　你沒由來的散發出那種不在乎的感覺

任誰去帶你都會火大　　帶新人很不喜歡耶

每天來上班就是想要找時間偷懶一下　　摸摸魚也好

我真的很看不起你　　真的　　鄙視眼神不曾停止

ＰＴ是卑賤的　　你怎麼還可以有這麼多意見啊

一點責任感都沒有　　你要我怎麼跟你交接

看你上班的樣子大概也只能搖搖頭吧

 

繼老師　阿波　達達相繼投奔軍營之後

我也即將來去精忠報國一下　　記得別背對著我啊

國軍ＯＮＬＩＮＥ　　史上最殘酷的線上遊戲　　我來了

新手進去總是會有一點慌嘛　　有沒有老手可以提供攻略阿

ＧＯ　ＧＯ　ＧＯ　跟拓海一起來衝等吧

想約我出來的麻煩請在下個月中之前敲定　　

最幹的是１２／６搞不好還回不來參加ＲＣＩＩ咧

我整個就是很期待　　想到有可能被鎖在部隊裡　　不禁悲從中來阿

是誰說當過兵才叫男子漢　　怎麼社會上這麼多死娘砲

反正當這一年是拿來思考未來出路的一段時間吧

想到未來的出路　　又是不免要來一下唉聲歎氣

 

怎麼秋天了還是熱啊　　冷一點不是比較好嗎

房間亂到一個不行　　根本不知道要從何整理起

維修了好久的手機　　最近又開始頻傳當機

拜託　　不是回傳一切正常嗎　　這又是哪裡正常了　　不要考驗我的耐性

好多東西想買　　身邊也因為一直上班多了些閒錢

走到鬧區逛逛　　我卻發現我不知道該買些什麼　　

都快入伍了　　買什麼都用不到　　有屁用

ＳＵＰＥ跟ＰＡＹ　ＭＯＮＥＹ　ＴＯ　ＭＹ　ＰＡＩＮ是這陣子我的精神支柱

電腦最近也是怪怪的　　都會頓頓　　會不會哪天爆炸之類的

結束上班生活之後的幾天　　到底打算要幹嘛　　誰要約我啊　　無聊的很

先過幾天行屍走肉生活　　再過幾天慵懶悠閒的生活　

再過幾天　　就要開始累死人不償命的生活了

無名亂連連到一枚正妹　　可是大家怎麼都說普通　　應該說是我的型

三不五時偷看她相簿　　天啊　　這簡直是跟變態沒什麼兩樣

 

阿智也要去當兵　　阿翰等當兵　　重點是還連絡不到

改天要聯絡一下ＡＮＩＴＡ去吃個飯了　　

但是電話簿卻通通消失在上一次手機維修之後　　我忘了複製　　喔不

許先生每天被研究所課業壓死死　　看書看書再看書

偉偉也是研究所壓死死　　每天實驗實驗又實驗

拓海跟我同一梯　　麻煩綁死死　　謝謝

ＪＵＮ好不容易退伍就又要回日本當假日本人

昌ㄟ則是進入無限期等待兵單當中　　我都直接插隊了

ＪＩＭ穆跟奶兆還在大四研習中　　準備研究一下吧

偉任持續新竹ＩＮＧ　　小心別大六　　請加油

至於我自己　　是不是應該找個時間去參拜一下　　未來一年順利點

 

大概也差不多了　　不知道這會不會是我當兵前的最後一篇

每次想打ＳＰＡＣＥ的都會拖好久　　有點小花時間

這篇的總結就是

 

明天早餐我想吃蛋餅　　

等待當兵的日子　　似乎比想像中的難受

原本以為就是這樣就好了

每天上班　每天上班　　每天上班　

休假就是睡死　　晚上出門遊蕩　　然後一天結束

隔天繼續循環下去　　就這樣一直到當兵前幾天為止

但這怎麼有點出乎意料

 

今天休假　　很理所當然的睡到下午

自然醒的感覺　　很久沒有過了　　老實說還不錯

醒來　　怎麼有點腰酸背痛　　是睡太久了嗎？

探頭看看窗外　　老天爺似乎很給面子的推來了一團烏雲

低頭看看地上　　是溼的　　非常好

果然不錯的　　天降甘霖了　　害我本來想出門晃晃的

下雨了　　就沒辦法跑太遠

我還在思考等等要去哪裡

 

每天上班的日子　　就當作是往後出了社會的練習好了

想像　　要面對十年二十年三十年的這種歷練生活

就不由自主的皺起眉頭　　

我不打算走一步算一步　　但是又被現實生活硬生生的往前推

不走不行　　生活依舊是要度過

我拖著就快要閉上的雙眼繼續前進

 

缺乏了一種力量　　原動力

一種可以支持自己的力量　　支持住一切的力量

這一切似乎都是　　為誰辛苦為誰忙

每天忙每天忙每天忙　　我就快要忘記

忘記我每天這麼努力的工作　　到底是為了誰　

為了自己　　為了爸媽　　為了錢　　為了什麼

我已經記不清楚了　　好模糊

那種源源不絕力量　　已經消失在我身上　　好久　　好久

 

就算是再熱血的音樂　　再搖滾的重節奏

都已經喚不回那種曾經的熱忱

那個蹦蹦跳跳的我　　已經是過去式了

為什麼以前可以這麼有傻勁　　或許會笑自己傻

但是那種沒有理由的一股腦　　真的　　有時候會有些許懷念

沒有遲疑的向前奔去　　那才是我所想要的

或許　　前方正有許多陷阱等著我去跳

或許　　事後會有那麼一丁點兒的後悔　　但我依舊想念

 

長的越大　　那種感覺就越是漸行漸遠

長的越大　　做事情也就越小心謹慎

所走出的每一步　　都必須左顧右盼　　都必須步步為營

深怕　　又要跌進某個泥濘的窟窿

最後搞的一身的髒兮兮

為什麼不能踏著輕快的腳步　　我想

為什麼每走出的一步　　都要看看別人的臉色　　別人的眼神

不停的回頭望　　彷彿被後隨時會出現一個不知名的人會推你一把

讓你再一次的跌倒　　

我只踩著輕快的腳步阿現在

 

我受夠了這個粉飾太平的社會　　我受夠了人心的虛偽

我只想要單純　　就算我知道這兩個字只會離我越來越遠

 

窗外仍然下著大雨　　滴答從未間斷過

一個被大雨困在家中的男孩　　想飛

下午　　１６：１５

發現很常會一個人坐在電腦前放空

不知道該幹嘛　　這算是無聊嗎　　我不知道

明明還是有很多讓我有興趣的東西可以去發現

但我依舊是不想有任何動作　　就算是動根手指

拖著疲倦的身體　　已經有點無法控制身體

眼皮不自覺得想放下　　但是我不准我睡著

這也是一個很常會出現的行為　　自己也不知道為什麼

 

由於颱風的接近　　這兩天不停的在下雨

正好　　午後的炙熱被狠狠的澆熄

煩悶的心情也因此得以解脫　　取而代之的是平靜

平靜中帶著一點憂鬱

煩悶　　擔心　　悲傷　　一連串的負面情緒糾纏著我

甩不掉　　不知不覺的陷入其中

 

一成不變的生活　　麻痺了所有

彷彿像是地獄一般　　進入無盡的輪迴

可怕　　每天重複同樣的事情　　看著一樣的嘴臉　　

就連不相干的事物也都顯得似曾相似

相同到十分的不可思議　　已經成為直覺反應

連思考都不必要　　猶如本能一般

很難想像　　往後的日子　　甚至是需要持續十年　二十年

不敢相信　　往後的日子　　機械式的動作　　機械式的生活

看著身旁的大人們　　他們怎麼有辦法數十年如一日

訝異的眼光　　不曾停止

 

旋轉　　同樣的人　事　物　　一而再　　再而三的出現眼前

非常有規律的　　出現　消失　又出現　又消失

想要停下來　　好好的　　靜靜的　　細細的　　端看這一切

生活就像是一個陀螺　　

每天固定會看到誰　　去做什麼事　　到過什麼地方

旋轉了一圈之後　　又再一次的重覆

不停的在這個時空之中旋轉　　

轉到哪個方位　　會出現什麼　　似乎都已經安排好似的

難道都不曾感覺到暈眩　　難道都不曾感覺到厭倦

莫可奈何

 

已經漸漸的感覺不到自己　　莫名的暈眩　　直衝腦門

失去知覺　　習慣一切

我是誰　　我為了什麼而活　　我該往哪走　　我該如何是好

失去方向的人生　　藏著十二萬分的驚嚇

原來　　沒有目標是這麼的可怕　　到了一種極致

沒有方向　　沒有計畫　　也就沒有希望　　

絕望侵蝕著我的身體　　在一片黑暗的大地

卻總期待著一盞明燈　　帶領我直衝藍天

有一種矛盾的心理　　詭異的存在我的體內

 

被動的生存在這個世界　　沒有積極

無法前進　　因為我不知道我該往哪走

或許這是作繭自縛　　也可以說是無病呻吟

生活總有一個可以讓它持續下的方法

ｋｅｅｐ　ｇｏｉｎｇ

縱使每一步都踏的心驚膽顫　　但總是踩下去了

於是乎又前進了一步　　雖然不知道是好是壞

就算這一步是錯的　　至少也知道了它是錯的

嘗試錯誤也未嘗不是好事　　只是

到底還有多少時間可以讓我這樣浪費

背負著命中注定的十字架　　每一步都好沉

 

哪天幕然回首　　才發現原來成功已經漸行漸遠

殘留下來的只剩下妥協

它就是這樣　　不能改變什麼　　

唯一能改變的只有自己　　

堅持　　早已死去　　

踩著堅持的屍體　　我得到的是什麼

緊握著雙拳　　臉上已無表情

還有什麼是值得我奮鬥的？

悶熱　　一個很悶熱的夏天　　一個很無聊的晚上

一個人坐在電腦前　　發呆　　放空了

好像是若有所思的樣子　　

回神想想　　我剛剛想了什麼卻又都不記得了

有點熱　　開了冷氣也還是沒有辦法好一點

戴上耳機　　開始轟炸耳朵　　把音量調大一點

聽不到音樂之外的聲音最好

但是　　這依舊是沒有用　　我自己在悶什麼都不知道

ＳＵＣＫ　　明天休假耶　　我怎麼一點開心的感覺都沒有阿

 

隱形眼鏡有點乾　　但是我卻很懶的把它拿下來

有點睏　　但是我卻捨不得睡覺

睡覺好浪費時間　　一點都不願意睡

怎麼頓時覺得人生一點目標都沒有　　之前不是這樣的阿

我的熱血哪裡去了　　我的鬥志怎麼消失了

想想這段時間裡有點行屍走肉　　很無趣的生活

很想一拳打爆我的腦袋　　看看重組之後會不會好一點

或是思路變的更順暢一點　　腦袋打結了

但是我一點問題都沒有　　沒有什麼當前的大難題

我的思緒卻都糾結在一起　　這是到底是怎麼回事

 

夢想歸夢想　　正當你傾盡全力衝上天去追逐的同時

有沒有低下頭去看看你已經為了它飛了多高

如果掉下去該怎麼辦　　你有沒有退路　　或是　　最壞的打算之類的

至少　　最差的處境就是像現在這樣　　還過得下去

年輕是我最大的本錢　　努力是我可以跟別人抗衡的武器

或許我抵擋失敗的裝備少了點　　甚至是沒有

但是我不畏懼　　我依舊是要衝

如同飛蛾撲火般的　　明知道會受傷　　但是我早已沒有退路

現在不衝　　我還有幾次的機會　　還剩多少的時間

 

人生很漫長　　偶爾回頭看看　　會發現原來已經走了這麼遠

不可能往回走　　我也只有繼續前進

或許步伐很緩慢　　或許路途很歧嶇

但是該走的路　　我一步也不會少走　　雖然我踏著步步都猶豫的步伐

我不在乎走的快或慢　　爬的高或低

我只希望我撐的下去　　一步接一步　　走的完就好

看著夢想越來越遠　　我似乎快要失去起跳的動力

每一次的跌倒　　站起來都是如此的吃力

伸長了雙手　　卻抓不到任何東西　　

就算是曾經緊緊握住的東西　　也難保不會因為太用力而碎在手裡

已為抓住了尾巴　　又怎麼會讓它這樣溜走

 

夢想把一切的美好都擺進了我的眼裡　　

睜大了雙眼　　看到的卻是一片的空白

現實讓我知道了原來兩者之間這麼遙遠　　這不是追逐就可以得到的

憑著一股衝勁　　即使知道我一定會摔的很重

我還是只能硬著頭皮往上跳　　試圖抓住那我不曾抓住的夢

就算哪天看清了　　夢終究只是夢　　我還是要使勁的跳

本來就沒有別人跳的高　　如果再不跳　　就真的什麼都沒有了

我這樣告訴我自己　　我可以

 

但是我也發現了某些事情　　並不是自己可以掌控的

抓不抓的住　　留不留的下　　走不走的開　　

看　　能否看透　　想　　能否想開

一切似乎是如此的渾沌不明　　機會並不是說創造就會出現的

舉棋不定的心態　　是不是我早該看清這一切

原來　　我一直都活在我自己的世界裡

想　　都只是我在想　　沒錯　　就真的跟我想的完全不一樣

自欺欺人的駝鳥心態　　到底是怎樣

我發現我不是不能清醒　　而是我自己不想醒過來

活在夢裡　　真的比活在現實好很多

至少我有好多好多的想像空間　　但我終究只能想

就只能想而已　　我束手無策

希望之火漸漸的　　滅了

 

有一種沒有辦法宣洩的鬱悶　　持續的壓抑在我的體內

突然很想去看看表演　　是不是大聲吼叫可以讓我舒服點

滅火器的熱血合弦　　蹦蹦跳跳

旋轉蝴蝶的大合唱　　暴動衝撞

都是曾經擁有的感動　　剛剛想到　　野台沒了

天啊　　三大祭只剩海洋跟叫春了

海洋人太多　　太過商業化　　可以看的太少

叫春太遠　　太花錢　　

野台沒有了　　那以後誰要找國外屌團來表演

以後不能看到大家齊聚ㄧ堂的表演了　　我怎麼到現在才開始覺得可惜

這樣ＰＴＰ就沒有管道來台灣了　　不是吧

說到這個ＬＩＮＫＩＮ又要來台灣騙錢了　　不是吧

不是去年來過了嗎　　又要來的意思是什麼

這太貪心了　　不好

回顧這一個禮拜　　似乎真的陰晴不定

開心　難過　興奮　暴怒　憂慮　無奈

各種心情的轉換都很快速　　情緒的或高或低

這都足以影響我一整天的作息

開心的時候　　真的就大悅　　一個人騎著摩托車大聲的唱歌

就連吹在臉上的風也似乎是甜的

生氣的時候　　就想摧毀一切

油門也也催越快　　而眉頭依舊深鎖

難過的時候　　好悶　　一句話都不想說

接著是翻來覆去的一整個失眠夜　　始終都沒辦法放鬆下來

 

常常被情緒困擾的我　　雖然沒有太大的動作

但是一切都已經寫在臉上了　　這我真的沒有辦法控制

當一個人真的好麻煩　　長的越大就應該要更懂事

卻又在長大之後又開始懷念起從前種種

感嘆著現今的狀況　　幻想回到小時候

就如同廣告裡所說的

＂小時候想快快長大　　因為不想被別人管＂

＂長大後卻想回到小時候　　因為不想管別人＂

如果說我還有下輩子　　是不是可以不要再當人

享受的越多　　付出的代價越大

可以簡簡單單的只為最原始的慾望而活

餓了就吃　　渴了就喝　　我可以專注在我的需求之上

不再需要同時負荷這麼多

 

經過了這一陣子　　學校的事也已經結束了

一件曾經思考過也已經決定了的事情又回來煩我

我不想這麼快就面對它　　就算是他已經離我不遠

本來想說當完兵再說好了　　因為真的不急

其實仔細想想　　是不是應該及早做好規劃

免得當完兵之後才陷入不知所措的急流中

一年其實很快　　大學四年喳個眼就空了

當兵應該也很快　　要提前想想這個問題

這應該也是很多社會新鮮人的問題吧

還是說我並沒有朝著一個方向去努力

經過了某些事情　　我怎麼開始覺得當初訂的目標已經開始模糊

 

這個夏天學鼓的計畫又泡湯了

天啊　　我等了好久阿　　

好不容易有點錢　有點閒　可以去做一些自己想做的事情

哈哈　　打槍啦　　能怎辦　　要怎辦

我也不過是稍微提了一下下而已　　就直接被靠腰到想死

為什麼每次我的提議總是被你們看的這樣一文不值

要不要以後我做什麼事都是要這樣偷偷摸摸的背著你們才能完成

在你們面前我似乎是這樣的沒有價值

還是因為你們對我依舊是抱著高度的期待

如果真的是這樣　　我那我只能跟你們說聲抱歉

因為我真的不是你們所想像的這麼好

就像是一塊黏土　　捏的越用力　　所能呈現的形狀就越少

在適當的地方　　適度的力道　　才能朔造出想要的形狀

 

這是一塊充滿灰塵及黑暗的地方　　長期以來一直都被遺忘

就這樣不去理會　　不去打掃　　沒有一絲絲的光線

是不是就可以當作它不存在一樣

在一個很奇妙的點　　穿進了一絲的光線

卻已足夠看清楚這間房間　　

發現　　不是已經消失了嗎　　為什麼依舊存在

而且是活生生的　　出現在我面前

存在的依然存在　　沒有消失

原來　　一直在心中　　只是我不願意去面對它

長期以來的視而不見　　原來只是我不願意去打開那盞燈

一直存在於另個空間之中　　一個與我沒有交集的空間

好好的　　一直都是好好的　　我凝視著

想起了一些事情　　這些曾以為我可以遺忘的

楊起了一陣灰塵　　如同這些灰塵般的環繞在我周圍

揮之不去的記憶　　看來是該正視了

我會努力　　就算是一點機會都沒有　　那也無所謂

不試　　怎麼會知道結果

只是　　一切都需要慢慢的　輕輕的　　

開始一段沒有開始就已經結束的開始

此時的我是有信心的！加油