真的　　真的好久沒有跟你這樣聊了

雖然說這是在ｍｓｎ上聊的

但是　　很高興你把之前的事通通都說出來了

看見你一口氣把之前的事情一一的說清楚

我真的很高興　　我終於明白你當初要的是什麼

你真的應該　　應該早點把話說出來

我很不懂　　我很愚蠢　　我心態真的有很大的問題

我　　　　我真的不知道說些什麼好

 

妳今晚的一字一句都再度的讓我浮現那些畫面

那些我曾經想努力遺忘　　卻又一直都放不下的事情

每一個字都扎扎實實的給了我一記

或許當初真的有太多的為什麼沒有去解決

導致後來的我　　行屍走肉

每一個想認識的女生　　都彷彿看的到你的影子

我承認　　我擺脫不了你

一直活在陰影之下　　我試圖擺脫

我試圖給自己一個新的開始　　我真的嚐試過

換來的卻只是更多的不安以及愧疚

我沒有辦法　　沒有辦法像妳一樣的灑脫

像妳一樣的不放在心上　　

曾經　　我這麼認為

 

就當你說出來的那一霎那

有一種被穿透的感覺　　那種被看穿而無地自容的感受

現在的心情真的很複雜　　複雜到我不知道該從哪裡說起

有太多太多我不曾感受到的　　你的感受

而現在我感受的到　　是你的無奈

或許當出真的不應該在一起　　或許根本就不該這樣跟著感覺走

或許　　一切的一切　　都與你無關

所有的問題　　所以的錯誤　　

都出現在我身上　　我沒有辦法給你所想要的

沒有辦法給你一個　　理想情人

甚至　　我連一點最基本的在乎　　我都沒有給你

 

你說的沒錯　　我的確　　的確沒有那種安全感

很飄　　很不安定　　沒有辦法掌握到我在想什麼

就當我正在猜測你在想什麼的同時

我卻忽略了我給你的感受　　原來是這麼差勁

一個爛人　　跟一個爛人在一起幹嘛

你選擇離開　　是最好也最快的方法

就這樣斷了　　散了　　分開了

我不知道你當時是怎麼想的

這也正是我之所以陷入整整兩年的漩渦的原因

我　　猜對了一半

只是　　這另外一半　　卻是我未曾想過的

我很不安　　我很無助　　然而我卻依舊是不知道該怎麼辦

 

我不停想找尋這另外一半　　到底是什麼原因

我沒有直接問你　　當時的我想自己去找尋這所謂的為什麼

另一方面又真的很想聽你當面說出口

說　　我是這麼的不了解你　　而讓你難過

讓你毅然決然的下了這個決定

這個影響我往後真的好大好大的決定

大到遠超乎你的想像　　甚至　　現在還是持續的在影響我

 

現在情緒的起伏好大　　真的

你說的每一句話都彷彿是千斤巨石一般的重重壓在我背上

差一點　　就差一點　　我就要崩潰

你點到的　　處處都是我的痛處

像針一樣的　　刺穿我的內心　　讓我看見了我不曾看見的自己

原來　　我是這麼膚淺　　我是這麼的無知

無知到　　你就要離開了　　我竟然一點都沒有察覺到

不可否認　　我當時真的不知道我在幹什麼

失心風似的想知道為什麼　　卻又一點勇氣都沒有

連一點點開口的勇氣都沒有　　

就一通電話　　就見一次面　　就這樣直接的面對你

就這樣而已　　或許結果就已經大不同

我沒有辦法　　我不能自己　　就這樣跌入了深淵

 

就在你訴說的同時　　腦袋裡的畫面不停的出現

不停的在我週遭旋轉　　我似乎又回到那個當初的那個剛失戀的小男生

我無言以對　　這是我心裡懸了將近４年的疑問

原來　　就這麼簡單

當初　　我並沒有試著挽留什麼　　因為我總覺得這一定是你在鬧脾氣

沒大吵過　　我只想靜靜的度過一段時間

我相信　　你我一定會再重新開始　　繼續這段青澀的愛戀

事實再一次的證明　　

我錯了　　而且是大錯特錯　　錯的徹底

 

沒有顧及到你的感受　　我犯下的錯難以言喻

如果可以　　退回到４年前　　一切重新開始

是不是就真的可以　　還是說我依舊是那個不夠真心的男孩

現在說這些都太慢　　不可能的終究是不可能

如果可以　　我願意從現在開始　　

開始這一段的清醒　　不會再是當初的那個　　我

真的　　如果你還願意接受

那　　改變就即將開始　　

不管結果如何　　還是要對你說聲謝謝

讓我知道原來我是這麼的　　幼稚！

我發現周遭真的有很多不知道

到底是訂定的目標太少　　還是目前不確定的太多

常常問自己要的是什麼　　生活的目標在哪裡

但是　　似乎沒有一個所以然

什麼是該放而放不掉的　　什麼是沒有把握而錯過的

太刻意的想要去擁有什麼　　搞到最後什麼都沒有

 

大學畢業了　　什麼都沒學到

當初立下的目標　　什麼時候開始一一捨棄

想瘋狂的玩一下社團　　現在卻什麼社都沒加入

想好好的把高中沒學好的徹底學好　　為什麼到現在科科只要求６０分

想脫離高中被當不停的課業　　沒想到當的比高中還慘

想順順利利的畢業　　卻搞到差點延畢的暑修

想　　真的只是想歸想　　對現實一點幫助都沒有

就要當兵了　　怎麼一點覺悟都沒有

就快出社會了　　為什麼還依戀學生的生活

要開始賺錢養家了　　但是我憑什麼跟別人競爭

 

突然想到當初世昌跟我說的：你不唸研究所　出來就是直接輸人家一截

技職體系就已經是被大學生壓的死死

更何況是私校　　念的還是自己並不怎興趣的機械

看著別人念的是自己有興趣的科系

看看書本　　卻總是提不起勁

或許我根本就不適合大學　　或許我根本就不適合唸書

又或許我根本就不配活在這個世界　　我憑什麼跟人家活在這世上

渣　　一個活生生的渣

我並沒有看不起自己　　陳述的只是現實

現在的社會並不是肯做就什麼都ｏｋ的世界

 

之前明明還是信誓旦旦的說我並不會害怕出社會

是阿　　我一點都不害怕　　一點都不擔心

你問我為什麼？　　我可以很清楚的跟你說＂我肯努力＂

但是真的努力就會成功嗎　　我想見仁見智

我不要求成功　　但求能夠過得去

我不打算賺大錢　　只求勉強養家糊口

我沒有胸懷大志　　我只求吃的飽而已

我想追著夢想前進　　但是現實總是把我打回原形

現實的殘酷我知道　　環境的因素辦不到

不被家人支持的任何事　　好難

一個人孤獨的忍氣吞聲　　就是不敢喊一聲累

我到底還能走到哪裡　　我不知道

 

好想找一個人　　訴說讓他來了解

我選擇聽不見　看不見　　對現實視而不見　麻痺雙眼

企圖催眠自己　　我辦的到　　我做得到

我不想敗給別人　　卻常常敗給自己

回過頭來才發現　　原來我的敵人不在這個世界上

更不曾存在過　　他一直就寄居在我的體內

他就是我　　我就是他　　我的敵人就是自己

我要打倒我自己　　克服自己　　

但是我是不是就真的這樣倒地不起　　我還是不知道

現實還沒有將我打敗　　我也還在與自己為敵

我試圖改變自己　　試圖給自己一個全新的生活

往往　　就是沒辦法控制　　最終就這樣得過且過

一切　　似乎是充滿了絕望

 

我需要一點期待　　需要一點希望

需要一點鼓勵　　需要一點不一樣

需要一點成就感　　需要一點存在感

我不要過這樣的生活　　我不想在這樣的環境

我沒有辦法　　我無法控制　　一切的一切都不是我想要的

可是　　　　我依舊是活在這個框框裡

跳不出去　　這個框框就是限制　　

我什麼時候可以真正的自由自在　無拘無束

或許我真的沒有好好的把握學生時代

玩的不夠多　　每天的每天都被我浪費殆盡

沒玩到　　沒學到　　沒爽到　　沒味道的學生生活

就在這樣莫名奇妙　亂七八糟的　　畫下句點

既然如此　　是不是我不該當學生？

 

不知道是不是因為爸媽的反對

心情莫名的低迷

嘆了一口氣　　卻無法隨著這口氣消失在空氣中

總覺得做什麼事都不對　都不順　　都沒有任何的意義

想找個人擁抱　大哭　　但是打死我都不會是我爸媽

他從來沒有出現過　　或許他曾經出現過　　

就算是曾經出現過　　也早已經離我遠去

會是誰　　在哪裡　　我還是只有不知道的份

那到底我知道了什麼

我　　　　　　　　　　　

不知道！！！！！

ｓｕｃｋ！！！！

就在大家結束了這個學期之後　　

等當兵的等當兵　　找工作的找工作　　

而唸研究所的也很認真的在為碩一作準備

我！　　也正再偽這最後的三學分而奮鬥

暑修班上清一色都是三真的學弟

不過這也沒辦法　　黃公永明好像沒有當掉三扇的任何一個

是不是我早該去修他的課呢？

（自從我六學分都毀在他手上後　　我就再也不相信他了）

 

雖然這四年的大學生涯中　　我早已習慣周遭修課的同學都是學弟

很多老師也都看過我不是第一次修他的課

但是我對老師還是有一定的衡量標準

 

或許對重修生來說　　能ｐａｓｓ比什麼都來的重要

修過很多課也修過很多＂重修＂

我還是覺得老師上課的態度會給學生很大的影響

這也就影響著老師們在學生心目中的位置

但是這種教學認真　　但又不至於淪落到所謂的＂很硬＂

而導致學生們聽到要上這老師的課

一窩峰的跳槽到隔壁班

至少我覺得這種尺度拿捏的很好的老師　　系上也還有

金榮老師就是一個　　應該是教的最好的一個吧！

 

回歸現實層面　　目前就只剩下這一科

。。。。。。。。。。。。。。。。。。材料力學

都四年級了　　想畢業還是要把學分先修過

現在就真的是要盡全力的ｈｏｌｄ住　　不能在像之前一樣放蕩了

暑修班上　　轉頭看看周圍的學弟

真的！！！！很誇張！！！！

除了誇張之外　　我想不到第二個形容詞來說他們

每個人都有不同的姿態　　或坐或睡或談或是根本不來的

還有　　我一定要提一下

學弟　　你們真的太ｏｖｅｒ了　　６台ｐｓｐ一起連線是怎樣

雖然說魔物獵人是真的很好玩　　

但是根本沒有人在上課嘛　　好歹也給老師ㄧ點面子

在桌子底下偷玩　　光明正大的擺在桌上玩

看到老師ㄧ臉尷尬　　等到被當掉就真的一點都不好玩了

不是繳了錢就什麼都不必去在意的

 

我沒有１００％的把握可以ｐａｓｓ

但是我絕對有把握可以踩學弟　　任誰看到真的都會搖頭嘆氣

世風日下阿　　不太想在繼續抱怨下去了。。。。

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

前幾天摔到手機　　手機也給我很爭氣的當場關機

還給我開不起來　　怎麼按螢幕就是黑的

當下真的有被嚇到　　之前也沒這樣阿

馬上聯想到手機維修費很貴　　要跟這隻手機說掰掰了

不是吧　　難得找到一款我很喜歡的手機

這大概是我這輩子用過最滿意的手機吧

功能很多又不貴　　拍照跟音樂都很ｏｋ

難得耶　　買來也已經快兩年了　　一切也還算正常

不過還是多虧了神腦　　真的都修不用錢的

就甘心ㄟ！（ㄟ。。。那不是全國電子嗎）

 

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

 

暑假要辦兩攤同學會耶　　很好啊～

哈哈　　好久沒有看到一些人了

先是國小　　再來是國中　　

（高中同學會４年來都沒有辦過　還是說我被大家遺忘了＝　＝）

可是約在八月初。。。。ｏｈ！不～～

發薪水前一週是我最窮的時候阿　　ｎｏ。。。。

酷炫了阿　　　囧了！！

約人真的是一件工程浩大的事　　

畢業之後　　再加上已經這麼多年

幸好這是國小的　　大家應該都還有一點地緣關係

怎麼有點小期待啊？！

 

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接連著兩攤　　７１６跟７２０都有旋轉蝴蝶的表演

老實說真的有點累耶　　因為都跑很遠

威秀之役　：　淡水＞信義威秀＞三重

飛行五號　：　三重＞永和＞淡水

是誰說住台北的很方便啦　　一直騎摩托車很累耶

曬都曬傷了　　還好飛行五號是辦在晚上

不然我真的會瘋掉　　加入ＲＣ原來也不是一件輕鬆的事

想當初４２６首發那天　　觀眾大概有六七百人吧

怎麼加入ＲＣ的只有３０幾個

這樣要說什麼支持　　幫自己喜歡的樂團做點事當然是最好的阿

不要再當默默不出聲的ＦＡＮＳ了

ＷＡＫＥ　ＵＰ　ＭＹ　ＦＲＩＥＮＤＳ！　

ＷＥ　ＡＲＥ　ＲＯＣＫＣＬＵＢ！

這是來自阿昆那裡的線上小測驗

給他做一個re吧!!!哪來的這麼多小測驗阿~"~

 

No.41   好辯型

 

【Me原色組合】自覺靛色 + 潛質靛色 + 原生紅色
【好辯型】會為合乎公平道義而力爭，給旁人好辯印象的人。

(第一句是OK的啦!不過第2句就...別人怎麼看我...我是不知道啦!)
常常為了自己主觀意識裡的公平正義而爭辯，

是個一旦開始辯論就一定要有個滿意結果的人。

對許多事情都講求分寸，尤其是在道德層面上，

鮮少有灰色地帶，有時讓人感覺嚴格且不知變通。

 

【好辯型‧Me原色組合色彩本質】

　。自 覺 靛 色：沈　穩     (我一點都不覺得=.=)
　。潛 質 靛 色：內在判斷
　。原 生 紅 色：浪　漫     (要是真的有這麼浪漫....那怎到現在都沒馬子~"~?)

 

【好辯型的外顯行為】
有成功的決心毅力，與生俱來冷靜、沈穩和理智的特質，

加上未雨綢繆凡事皆要做準備的性格，他們做什麼事情都有計畫，

遇到突發狀況也能飛快地理出頭緒，快速完成。

具有高標準的道德理念，

有時甚至忽略情感而強調理法道德，給人嚴格且不留餘地的印象。

(我很感性的好不好....有沒有搞錯阿!!!)
忠誠度很高，以完全的忠誠替老闆著想，

除非理念不合，否則很少換工作，也是念舊的人。

 

【好辯型的潛意識】
會為自己設定階段性的目標，勇往直前，善用自己的能力，

相信自己能夠達成設定的目標。經驗累積是很重要的。

每件事情的遭遇和結果，能夠讓他成長甚至是觀點改變。
很擅長運用過去經驗來處理正在發生的事情，通常都能夠圓滿解決。

非常重視事情合理性，他們深信要解決問題必須找出問題的根源，

快速地對症下藥，「擒賊要擒王」是一貫守則，

給人做事明快、有魄力的印象。

 

【好辯型的靈能意識】
喜怒分明！很強調且重視自己的情緒；

熱情而處處設想周到，擁有光明磊落且溫暖的心境；

擅長以獨特的智慧和內在心靈的力量說服別人接受自己的觀點，

能給予朋友心靈層面上的建議。
重視愛情，

也百分之百相信靈魂伴侶的存在。

當愛情發生時，會重色輕友。

當心中認定自己所要的是怎樣的愛情後，

任憑外面的花草多麼吸引都不會輕易的改變。
重視回歸內在的思考心靈的成長，

在心靈受傷時，冥想和宗教力量是有療效的。

希望自己的心靈及人生是多采多姿的，

在適當的時間點提升心靈層次，

他們認為這是人生中必經的階段。

 

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對了...最後附上測驗網站

快去試試吧!!搞不好你測的一點都不準也不一定

 

一張白紙 在這彩色世界 變成你和我

一群有思想的人 再這個現實社會 受環境來折磨

但是我們知道 路要自己走 無論這條路上是否有人陪伴

但是我們知道 夢要自己打拚 無論這條路上 是坎坷還是孤單

人生這齣電影 就算怎麼辛苦也要繼續搬

用我們的腳步 走出屬於我們的路 不管別人怎麼說 怎麼看

人生這齣電影 就算怎麼辛苦也要繼續搬

用我們的希望 走出屬於我們的路 堅持我們的夢 活出精采的生命

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聽了很久了　　最近又開始在聽　　

滅火器依舊是熱血　　但是唯一改變的卻是自己

什麼時候熱血漸漸變成冷血　　什麼時候努力向上的鬥志已經消失殆盡

什麼時候發現自己已經不再是那個熱血少年！！

猜忌　　源自於信任

當信任已經不再被信任時　　猜忌已經在一旁悄悄的萌芽

人們對於信任有一定的程度　　

相對的　　對於懷疑也是一樣的

 

完全的信任跟完全的懷疑是不存在這個世界上的

一個再怎麼單純的人　　也不可能會完完全全的去相信別人

防備心　　是一種人性

人性詭譎　　應該去學習要怎麼去提防別人

而不是怎麼去相信別人

畢竟　　每個人對外在的備心都不盡相同

 

或許你可以說　　事實並不是如同想像中的這麼壞

或許你可以說　　人性其實沒有這麼的可怕

但是事實往往勝於雄辯　　

看著新聞上播報著　　又有誰被詐騙　　又有誰被倒會

實在很難再去相信人性

 

社會就像是一個大團體一般　　

大家都在其中學習著　　不論你的身分年齡地位

學習著如何去相信別人　　卻又一次次的被欺騙

於是乎　　人們開始了解到不能一昧的去相信

猜忌　懷疑　　開始在人與人之間慢慢的發酵

備心　疑心　　充斥在人們的心中　　並不斷的向外擴張

 

什麼樣的人　　什麼樣的過去

會讓一個人防備心這麼重

會讓一個人不輕易的相信別人

所有人的一舉一動都在他的眼裡　　他靜靜的觀察著週遭的人

他不安　　他惶恐　　

大家在他的眼裡　　似乎都成的壞人

這到底是為什麼　　難道說防備心比較重是錯的

還是說他一開始就背負著原罪

 

每個人都有所謂的備心　　這是不容置疑的

但是　　學著怎麼去相信別人是不是比懷疑別人簡單的多

隨著時間的相處　　難道沒有降低一點點對別人的不信任嗎

為什麼非得這樣　　為什麼不能多相信別人一點

成天活在懷疑猜忌的日子　　真的不累嗎

 

人與人之間最重要的就是彼此信任

如果不能相信對方　　那就註定一輩子沒朋友

註定要孤單　　這也是朋友之間最難能可貴的地方

學著相信別人　　學著敞開心胸　　好嗎

疑神疑鬼並不能對自己有所幫助

 

年齡不斷的在增長　　要明白的事也越來越多

如同媽媽小時候跟我說的　　

長的越大　　就要懂得越多　

要越來越懂事　　而不是一直停滯在原地

思想這個東西　　真的很難猜透

就如同我根本不知道你腦子裡到底在想什麼一樣

這是某一天我下班之後從家裡騎到宿舍時

突然有感而發所想到的

 

孤拎拎的一台車騎在路上

看到其他車子不停的向前行駛　　而景物也不斷的後退

如同人生不停的消逝　　體會過的事物也慢慢增加

 

但是。。。。。

在這些事物中　　學到了些什麼　　領悟到了哪些

它可以是銘心刻骨　　也可以化作一縷輕煙　　隨風消散

 

長的越大　　體會越多　　從一無所知到老生常談　　

這都是在人生這個課程裡所需要學習的

 

看著持續在後退的事物　　偶爾看一下後照鏡

那些曾經在身邊的人、物　　都會越來越小

最終消失在記憶中　　能永遠留下而不被遺忘的

真的少之又少　　而轉眼不見的太多

 

人生是要一個人獨自走完的

沒有人可以幫你渡過　　所面臨的挑戰也必須靠自己解決

沒有人可以替代你承受這一切　　無論是好是壞都一樣

 

因此

生活就變的困難　　往往在遭受挫折失敗時

能夠幫你的　　還是只有自己

 

在人生最危難的時刻　　身邊始終是空無一人

錦上添花的人很多　　雪中送炭的又有幾個？

凡事靠自己最實在　　並不是說不需要別人的幫助

而是可以自己完成的　　何必懇求別人？

 

人　　真的是都有私心的

最後還是只有對自己好比較實際

在外表看起來是在想幫你的樣子　　

是不是下一次就要再幫回去一次

幫助別人　　最終的目的還是為了自己

現今社會上　　這種＂有目的的幫助＂　　太多了！

 

每個人都是笑嘻嘻的拉你一把

但是背後存在的另一面又是什麼？

是不是在拉你一把的同時　　也可以推你一把

讓你摔的更深　　跌的更重

 

人性的黑暗　　在平時是看不出來的

當你在急需被幫助的時候

才會了解到原來朋友　　一直都不是朋友

而友情更是從來都不存在

 

或許很多人都會信誓旦旦的說：我不是這種人！

但是又有誰可以在２０年後　　還是可以信心滿滿的這樣說

受到的外在牽絆實在太多

 

與其讓別人來幫助　　不如不要讓別人有幫助你的機會

靠自己最踏實　　是不？

當然　　也很感謝那些在我人生中　　曾經幫助過我的那些

無論是同學　朋友　甚至是路人

我都會一直抱著這個感恩的心　　繼續活下去

這篇網誌從上禮拜就一直想打了

可是每次都很懶的動　　不是懶了就是睏了

當然睡覺的確是很舒服的一件事

但是　　睡覺之餘是不是可以拿來做些比睡覺更有意義的事

好比說是看書或是運動之類的

做一些對腦或是身體有助益的是會比睡覺來的更好

雖然我最後選擇的還是睡覺（就當我剛剛說的都是些廢話）

 

還記得上禮拜只有我一個人上小胖老師的課

我的組員們都沒來　　好像都跑去玩了

一個人上他的課　　一個人思考著老師剛剛再閒暇之餘說的一些感嘆

（總之我並沒有在聽課＝　＝）

他很感嘆的說　　現在你們真的很幸福

什麼都比以前好　　現在有太多小孩子都不知道以前的辛苦

生活中的人事物都比以前來的好太多

但是讓他更感嘆的其實是同學們都不知道惜福

 

教室設備這麼好　　有冷氣　有電腦　有舒適的桌椅　專業的老師

但是同學們竟然都在聊天睡覺

以前大熱天哪來的冷氣　　酷熱難耐

以前還需要不停的抄黑板　　哪像現在網路上去下載ｐｐ就好了

以前很多老師都照著課本念　　唸完就下課了　　

懂不懂是你家的事　　回家自己念　　一樣要考試的

大家都很勤奮的唸書　　同學之間還會互相勉勵

比較成績　　會的人敎不會的人

一整個班級　　大家感情都非常好　　跟一個大家庭一樣

 

現在　　同學的成績一個比一個爛

根本就是在比爛　　還是說在比誰被當掉的比較多

甚至是誰比較敢嗆老師　　以前根本沒有人敢嗆老師

老師的地位多麼崇高　　上課大家都很準時

進來也不會是一群人都在吃早餐

就算是餓肚子也不能遲到

台下講話的是一個比一個大聲　　根本是已經到目中無人的地步

沒有問題就不要講話　　不想上課就不要影響到想聽課的同學

越說越感慨　　

看的出來他已經很不想講　　但是又真的想說出來讓大家知道現在為人師表的悲哀

 

緊接著矛頭就指向畢業生了（驚）

以前我們專科畢業學會的東西　　不論是實習也好　　學業也好

都遠超過你們　　一出社會就可以馬上應用的到

你們現在出社會根本一點競爭力都沒有

憑什麼跟人家競爭　　還沒比就已經輸一大半

什麼科目都只想６０分低空飛過就好

只求個畢業　　連進修的都不多　　甚至連畢業都有困難

（說到我整個就是很想挖洞跳進去）

老師考的越簡單越好　　反正可以ｐａｓｓ就是好事

有沒有學到東西根本已經不是來唸大學的重點

反倒是老師要配合同學　　不能敎太深　考太難

考太難就又惹來一堆抱怨　　打分數時更難過

自己看著成績表上能找到藍筆的同學　　用一隻手數都還太多

真的歷年來所累積的無力感　　難以言喻

老師講到這裡深深的探一口氣

 

台下的學弟們依舊是聊天的聊天　睡覺的睡覺

看的我都很想嘆氣　　但是我真的覺得這口氣我是沒資格嘆的

老師生氣也不是　　不生氣憋著反而更傷

大發雷霆過後的結果是（或是發狠當掉一狗票）　

同學們都覺得這老師的課難熬　　不好過

下學期開的課　　都沒有同學要來修　　

損失的是老師的薪水（這是計課算錢的）

這世界上有誰會跟錢過不去　　更何況是對一個有家庭要養的人

為了薪水　　為了家庭

很多對教學很有熱誠的老師　　在同學的摧殘之下

放下了原有的教學理念　　改當同學心中的好老師

 

同學的吵鬧當作聽不見　　悽慘的分數視若無睹

睡覺的就當作是在為下一堂課培養體力　　等等就會醒來

很多老師都已經變的無所謂

每堂課為了讓同學認真聽課而大發脾氣

或是　　就敎自己的　　不去理會同學

當然　　後者顯然是輕鬆的多

既然都領一樣的錢　　為什麼要讓自己這麼累

於是乎　　這種老師越來越多　　教學品質越來越差

學校的聲望也日漸低落　　培養不出什麼好學生來

最後步上廢校的地步

 

我想台灣不只中等教育出了問題

高等教育的潛在危機更多　　只是沒有一並爆發出來

各大專院校都掩飾的很好　　表面功夫做的不錯

至少騙的過教育部　　這到底是誰的錯

總不能把台灣教育的失敗通通都怪在杜正勝的頭上吧

一個好的教育部長也沒有辦法改變一個國家的整體教育

而是要從基本的＂風氣＂開始

你問我為什麼會這樣　　我只能回答你

＂這裡是台灣！！！＂

接連的大雨打到我根本就啞口無言

就連上禮拜就打算說考完試藥好好的打打球的計畫

也都在氣象預報先生說了一句：本週都是有雨天氣

一句話打死了一堆計畫

ａｎｙｗａｙ　　有些事情還是一定要去做的

就像是竟然接到一通台灣大客服打給我叫我一定要在今天去繳費的電話

傻眼耶　　但是想想我好像兩期沒有去繳了

只能乖乖去繳　　順便買買已經缺了一陣子的民生用品吧

 

一路上很舒服　　陰陰的天氣　　頗涼

但是怎麼覺得就快下雨了

果然　　開始了一點點小雨

不以為意的我還是一樣繼續騎我的車

反正我也沒帶傘　　等等一樣要淋雨

就這樣沿著淡金路往英專路出發

英專路還是一樣的人多　　正妹當然也多

尤其是擺攤的小妹　　怎麼年紀輕輕就要把自己搞的這麼熟阿

是很漂亮啦　　不過熟女一點都不適合你

 

進去了屈臣氏　　嗯嗯　　這根本不是一個我應該來的地方

因為大部分都是女生會出現的地方

當然　　並沒有人規定藥妝店男賓止步

就真的只是覺得周圍在逛的都是女生

我一個男生感覺怪怪　　我進入一個危險區域

好像旁邊的女生隨時會把我吃掉一樣（我又在幻想了）

喔喔　　通通都５０元阿　　哈哈　　這算是撿便宜嗎

就順手拿起了洗面乳＆沐浴乳　　我承認我是愛貪小便宜的人

牙膏也５０　　拿！！！！

突然覺得我不能在這樣下去

要是繼續下去　　我想我又會因為便宜買了一堆還不需要買的東西

停～～～馬上下去結帳

 

結完帳出來　　卻怎麼也沒有發現

雨　　已經偷偷的在我挑特價品挑的很開心的時候變大了

吼～　　真的很賤耶！！！！

重點是還不是只是變大而已　　是變的像是刮颱風一樣

天ㄚ　　這樣我怎麼受的了

我好像剛剛好像還不怕雨淋的阿　　我後悔了　　對不起ˊˋ

 

快步跑向台灣大客服　　淋雨ｉｎｇ

阿咧　　忘記領錢　　淋雨ａｇａｉｎ

再跑向台灣大客服　　淋雨ａｇａｉｎ

機咧　　都淋濕了　　

但是電話費並沒有因為我淋雨而不用繳或是可以打個折之類的

１３００　　ｏｋ　　看來我並沒有打太多

繳完錢出來看到常去的日式威廉　　怎麼突然想剪頭髮

照了照鏡子　　我看還是過一陣子再來好了

雖然說頭髮是有點長

 

快步跑向我的機車　　戴上帽子　　穿上雨衣

走～～～回家！

但是我依舊很不信邪的覺得等等雨就小了

馬的　　我又錯了　　並沒有更小　　反而更大

沿路還在想說要不要停車穿雨褲

騎回去沒有很久　　我看算了吧

硬是要ㄍㄧㄥ到宿舍　　想當然的是　　褲管全濕

還在想說這樣下下去　　等等買晚餐應該是不會停

很討厭穿雨衣耶　　但是又非穿不可　　機車機車機車

 

打開房門　　發現室友先生不見了

自己有床不睡幹嘛睡雞排房間阿～＂～

打開電腦　　發現今天不想聽金屬了

聽的有點膩　　換了一個資料夾　　改聽雷鬼

好久沒聽啦　　音樂一下　　果然就是很搖擺阿

逛逛無名　　看看正妹　　打打網誌

ｍｓｎｓ　ｓｐａｃｅ有一陣子沒過來了　

所以我現在正在打這一篇網誌　　打著打著怎麼會肚子餓＝　＝

看著幾個常常去看的網誌　　依舊沒什麼更新

發現不是沒什麼更新　　而是我太常逛無名

更新哪又這麼快　　這就是不玩網路遊戲的壞處

沒有一件事是可以打發大量無聊時間

我還是不想玩　　就跟我堅持不想學打麻將一樣

 

沒錯　　我不會打麻將

不准笑　　也不需要一副驚訝的臉　

看著桌上的小包面紙　　背面總是會有星座分析

牡羊座　　易衝動　富正義感　善良　精力充沛

這根本就跟射手座一樣嘛　　這哪裡是牡羊座阿

喔唷　　被我猜對了

１００％協調的星座－－－　獅子　射手

我就知道　　但是我還是比較覺得雙子　天蠍　魔羯跟我比較合

好啦　　我要去吃飯啦　　掰～～

大學四年過去　　留下的什麼都沒有

交到的朋友也了了無幾　　不是你們對我不好

而是　　真的　　畢業了之後真的還會再相遇嗎？

畢業了之後還會再聯絡嗎？

小希昨天說了　　希望可以每隔一段時間就一起聚聚

真的能維持下去？

退伍之後的再相見會是幾年後

５年？１０年？甚至是２０年？

什麼時候才會想起對方　　什麼時候還會相遇相聚

這真的就很難說　

或許哪天我已經從此消失在對方的電話簿裡

從此音訊全無　　

 

說真的　　我不是那種想起對方就會直接ＣＡＬＬ過去問候一下的那種人

高中３年　　現在依舊在跟我聯絡的有誰

答案是　　ＮＯ　ＯＮＥ

感覺大家會變的很客套　　感覺真的很陌生

感覺不出來曾經有三年大家幾乎是天天見面的日子

感覺不出來你我真的以前是這麼的無話不談

或許是興趣　居住地　學校　際遇等等等的不同

讓彼此的距離加大　　就這樣漸行漸遠的　　消失在人群中

電話簿裡高中同學的電話在大學的四年中　　正在一個一個的逐漸消失

多久沒有見面了　　多久沒有聽到對方的聲音　　

有多久沒有得知對方的消息

 

畢業後　　有人行蹤成謎　　有人投軍報國

有人整個人翻了一番的變成了另一個人

或許曾經錯肩而過　　卻從未發現對方曾經是記憶中的一塊

說到這裡　　記憶就像是氣泡般的一個個浮起

瀰漫在腦中　　若有似無的拼湊起一幕幕的昨日

遺憾的是這樣的昨日已經模糊　　開始發覺好多事情想不起來

開始遺失　　開始丟掉　　開始塵封

或許他真的堆放在記憶的某個角落　　

打開上鎖的箱子　　卻發現裡面所剩無幾　　

或許可以說是一無所有吧　　因為真的有好多事情都已經消失在腦中

 

大學四年會不會是下一個高中三年

你問我會不會　　我只能跟你說這題我跳過

四年情誼會不會跟高中一樣灰飛煙滅

你問我會不會　　我只能說我無法做答

小希問的這一題　　我真的有點難回答

我們算是你的好朋友嗎？　　我的回答是　　並不是

雖然說有點難以開口　　但是我還是要說

真正的好朋友會是對你非常了解的人

你們幾個　　　　我只能說是比較好的朋友

畢竟４年似乎真的不夠　　我們真正了解到彼此的時間

我想大概一年吧　　需要更多的時間來了解對方

如果往後真的可以像是小希所說的這樣

那我們總有一天可以無話不談　　

大學會真的交到摯友還是只是一堆狐群狗黨　　要看以後如何聯繫吧

說是狐群狗黨又似乎太過份了一些

萍水相逢吧！　　我想這樣應該會好一點

 

我真的不是不想把你們當好朋友

你們都對我很好　　也都很照顧我　　很體諒我

但是我真的不想做出承諾　　之後的事我也不確定

我也不是故意想澆你冷水　　只是我真的怕我做不到

說的似乎很輕鬆　　我也並沒有官腔

這個人會不會再接下來忙碌的上班日子中　　逐漸的隨時間被一點一滴的沖淡

直到消失　　才又在某年某月又在想起對方

要訂一個時間　　我想真的有難度　

可以在見不到面的日子裡　　想想對方就不錯了

當然　　我也不奢求往後可以一段時間就見一次面

只要能在忙碌的生活中突然想到我這個人　　我就很開心了

偶爾一次　　就夠了　　真的

 

４年能回憶的太少　　當社會人士的日子又太苦悶

見了面除了宿舍回憶　實驗室回憶　　我想剩下來的就難免會變成吐苦水

我不想讓見面的感覺變成這樣

於是乎我並沒有一口答應　　

請原諒我　　我並不是不想　　也不是不喜歡大家

只是這樣真的有辦法繼續維持下去嗎？

我給了一個很大的問號　

可以在３０歲那年聚個會　　４０歲那年聚個會　　進而到５０歲那年嗎？

如果大家都有這個決心　　那我真的會很高興

因為一但下定決心　　就要繼續下去

會不會在３　５年過後　　就逐漸的疏遠

到後來慢慢被埋沒在一層叫做記憶的灰塵之下

 

一切終將離我遠去　　而我也將被眾人所遺忘

所以我搶先在大家忘記我之前　　忘記大家

而記住我的　　我也一定會記住你

放心吧！！！！！！！！！！！！！！

連日的陰雨　　讓人找不到以往的好心情

飄雨的天空　　令人不由得想起晴空萬里

雨衣在風中飄揚　　雨刷使勁的工作中

一把把五顏六色的圓圈不停的交錯

跌入水漥的鞋子濺起了陣陣水花

大樓一樓的地板通通濕成一片

而最該死的　　卻是平滑的石地板

讓原本就快步行走的人們　　更加的小心翼翼

 

關上門的房間　　緊閉的窗戶　　

我一點都不想讓外頭的雨水影響到我任何一絲絲的情緒

但是沒來由的　　房裡卻瀰漫著一股憂鬱

不開燈的傍晚　　只剩下螢幕的微光

耳機隔絕了我與外界的接觸

盯著螢幕的我卻感到一絲絲的不安

開始　　感受到空氣越來越稀薄

 

想到剛剛以及之前所發生的些瑣事

眉頭不自主的皺了一下

為什麼　　總是要在別人給你臉色時

自己才開始驚覺到　說錯話　表錯情　做錯事

為什麼　　當下自己一點感覺都沒有

還可以這樣的神態自若　　甚至感到有一點點的蓄意

像是一隻喪家犬般　　我畏縮在一個陰暗的角落

有點冷　　有點餓　　有點昏暗　　有一點羞愧

 

不自覺的　　傷了別人

還在為自己剛剛所說的話沾沾自喜

到底怎麼了　　是不是一直都這樣而不自知

在別人的眼裡是怎樣　　是不是都默默的開始瞧不起

為什麼會這樣　　為什麼都不會改

這真的是個性使然　　還是惡習不改

我不要　　我不要我是這樣我

我不要在別人的眼中的我是這樣的我

 

開始感覺到無奈　　甚至是一點點的無助

有時候不自覺得迸出了一些莫名奇妙的想法

很可能的就這樣脫口而出　

不經過大腦思考的　　像是反射動作般的

沒有遮攔的　　就這樣傷到了人

像是一把利刃傷害了誰　　又是誰　　無數

一而再　　再而三

最終成了別人心中　口中的＂白目＂

 

回頭想想　　那時候為什麼會這樣說　　

不知道　　就真的只是一瞬間的想法

就說出來了　　完全沒想到後果會是怎樣

很沒意義的一些話語　　其實根本沒有說的必要

都已經幾歲了　　是不是早就應該要學會負責

對自己的行為　言語負責　　

而不是等到別人要求你負責的時候　　才察覺到不對

 

像是失去控制般的　　我開始驚慌失措

該怎麼去＂改進＂　　不知道該從哪裡開始

該用什麼樣的方式　　一切都沒有頭緒

老師沒有敎我　　爸媽沒有敎我　　同學也沒有敎我

這是不是應該找個人一巴掌打醒我

從頭開始學習做人處事的道理

才會發現到

原來我　　

什麼都不懂

如同往常一般　　下了課回到宿舍吃飯

也非常順手的打開電腦　　當然我會先逛一下奇摩新聞

但是卻看到一件令我難過的報導

 

征戰15年　　ＷＥＢＢＥＲ退休

昔日明星前鋒韋伯，本季重返老東家，但深受膝傷困擾，出賽不到10場，決定退休，為征戰15年的NBA畫下句點。

韋伯於大學時，雖未拿過NCAA冠軍，但身為享譽盛名「密西根五虎」核心，長人罕見傳導、靈活腳步與優異身體條件，當年被稱為不世出的奇才。

1993年，他被魔術隊選為狀元，然球隊與勇士交易，探花「一分錢」哈德威及3個首輪選秀權，不過，韋伯新秀年時，便打出每場平均17.5分、9.1籃板、3.6助攻、1.2抄截與2.2阻攻身手，助勇士闖進季後賽，順理成章獲選94年最佳新秀，卻因年輕氣盛與尼爾森產生嫌隙。

子彈隊（今巫師隊）時期的韋伯不減全能演出，連續4季平均得分超過20分，籃板最低7.6個，與「密西根五虎」之一的朱萬‧哈沃德聯手，並幫子彈打進睽違8年的季後賽。

韋伯在國王隊開啟生涯黃金歲月，7年中，連續5季，貢獻超過20分與10籃板，為當時聯盟最優秀的大前鋒之一，儼然是國王陣中真正的王者，於2002年西區總決賽，對決紫金王朝「歐布連線」，鏖戰7場功虧一簣，令球迷難以忘懷。

2003年季後賽，左膝受傷，經手術治療後，韋伯就開始受傷勢影響，數據雖仍擠身聯盟一流前鋒之列，但已不復當年水準，之後短暫待過76人與活塞，除05至06球季，出賽75場，繳出近幾年最後一次單季超過20分，其他大部分時間多在傷兵名單中度過。

這季1月29日重返勇士，韋伯平均每戰上場14分鐘，留下3.9分、3.6個籃板與2助攻。

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人一直都是在尋找一個自我價值

一個存在這個世上的一個自我定義

為自己下一個定義　　為什麼而活　　為什麼要活

活著是為了什麼　　不活又代表著什麼

為了自己而活　　為了爸媽而活　　為了金錢而活

為了。。。。。。。。而活

太多

 

以自己為一個中心　　需要去肯定一些自己做過的事　　說過的話

給自己一點信心　　給自己一點讚許　　

相信自己一定可以　　相信自己沒有問題

進而擴展到自己的周圍環境

給自己一個機會　　也給別人一個機會

這個世界上機會一直在出現　　也不停的在消逝

緊握不放　　是應該　　還是不應該

無解

 

看過很多例子

很多人為了將來　　為了前途　　為了剩下的日子

用功唸書　　希望可以在這個社會上攀上更高的位置

於是乎失去了自我　　失去了原有的青春　　失去了曾經擁有的笑容

為了往後　　他們失去的更多

那是不是當下正在墮落的我們

現在得到了什麼　　會在以後失去了什麼

這很難說　　未來掌握在自己手上

但是命運卻是由不得人的　　以後會想要幹嘛　　我不知道

無奈

 

希望可以快快出社會　　快快賺錢　　快快成家立業

發現自己沒有那個本事　　可以像其他人一般繼續深造

於是乎想利用剩下的時間多賺點錢

來彌補自己沒辦法繼續完成學業對父母所造成的失望

我剩下的時間很多　　３０年４０年甚至ｍｏｒｅ

但是我並不知道爸媽剩下來的時間會是。。。。？

不想跟爸媽拿錢　　因為想到平時的零用錢都是自己賺的

就會更加注意自己的錢是如此的珍貴

也可以幫爸媽省一些　　

這算是一種沒辦法賺大錢　　所以也只能利用小錢來做些

彌補

 

大選將近　　台灣崩裂　

社會已經被一分為二　　人民的忿怒已經蓄勢待發

一切都將在周六見分曉　　是誰會不承認失敗

到底　　是誰統治誰　　是誰傷了誰　　是誰又說了誰說誰

這沒有什麼好爭論　　沒有一個人可以改變另一個人的想法

這是自由意志　　誰也不能改變誰

如果單憑幾句話就能改變一個人的意向

那　　又有誰願意再支持著自己的信念

太多人以為可以改變對方　　可以改變一切　　可以扭轉乾坤　　顛倒是非　　曲解黑白

你不能改變我　　我也沒辦法改變你

你我都是一個獨立的個體

憑什麼用言語暴力來侵犯我　　這是我的世界　　我的感覺

你沒有權利可以把我不喜歡的加諸在我身上

你無法用你的標準來衡量我

當然　　以上所說的　　我也不會扣在你頭上

自由

 

風 愈催愈雄
咱的 士氣愈旺 意志愈堅強
行向真理的路
心頭掠乎定 咱 勇敢去闖

坎坷的路 不驚艱苦 吃苦當做吃補
被打到走無路的時 雄雄想起阿爸的話
他講做人尚要緊就是guts
輸甲脫褲 捏著心肝
嘛愛保護咱的信念

打斷手骨顛倒愈勇
跌倒爬起來嘛愛繼續
不驚雨 不驚風 才會成功

風 愈催愈雄
咱的 士氣愈旺 意志愈堅強
行向正義的路
心頭掠乎定 咱 勇敢去闖

風 愈催愈雄
咱的腳步閣向前衝
士氣愈旺! 意志愈強
勇敢行家己的路

坎坷的路 不驚艱苦 吃苦當做吃補
被打到走無路的時 雄雄想起阿爸的話
他講做人尚要緊就是guts
輸甲脫褲 捏著心肝
嘛愛保護咱的信念

打斷手骨顛倒愈勇
跌倒爬起來嘛愛繼續
不驚雨 不驚風 才會成功

風 愈催愈雄
咱的 士氣愈旺 意志愈堅強
行向勝利的路
心頭掠乎定 咱 勇敢去闖

風 愈催愈雄
咱的腳步閣向前衝
士氣愈旺! 意志愈強
勇敢行家己的路

-----------------------------------------      詞曲 : FREDDY , 楊大正

聽完我真的不知道該說什麼

除了熱血之外帶一點小感動

太正點了......從當初沒什麼名氣的龐克小團一直聽到現在天天打MV(龐克天團??哈)

當然FREDDY依舊是一個非常XX的人

為什麼要用XX.....因為我對他的利害真的不知道要用什麼形容詞去形容

除了屌之外.....應該沒什麼比較適合的詞吧!!!

 

想都沒有想　　就真的這樣一頭栽進去

是不是什麼事情在之前就應該去思考

思考這到底會是一個什麼樣的情況

可能會出現的狀況　　可能需要應付的人　　他們對待你又是如何如何

老實說　　一個念頭就真的可以輕鬆解決

但是接踵而來的將會是一場無法想像的撻伐

到底是說不出口　　還是我害怕說出口

想轉身離開　　卻又無法得知後果將會是怎樣

 

漸漸的麻痺

是時間使然　　還是自我封閉

爾或是外在的逼迫　　似乎已經不再重要

是屈服　　還是忍耐

我的四周圍繞著一種不舒服　　想掙扎　　卻怎麼也不敢反抗

只能任憑一句句的利刃劃破心田

我感覺到痛楚　　但是為何會放縱它如此肆虐

究竟是隱藏感受還是要失去知覺

我不由地向心空吶喊著　　

感到極度的無奈和惶恐　　猶如一股氣流遍我全身

 

想逃　　但是該逃到何處　　何去何從？

沒有下一步的恐懼　　害怕踩下的那一步會踩空

頓失支柱的痛苦我很清楚　　當然也就應該仔細的衡量下一步該怎麼走

不能在像以前一樣得過且過

 

太銳利　　需要更多的歷練來讓自己更加的平滑圓潤

太衝動　　好幾次都差點克制不住自己的情緒

學著沉默　　學著用眼睛吸收　　而不是放縱嘴巴

當下應該停下來好好的想想　　為什麼會這樣

他到底是什麼心態　　他到底在想什麼　　他憑藉著什麼可以這樣

是不是他幾句簡單的話語就足以讓我失控

試圖阻止另一個我衝出來　　收斂收斂

 

這個世界有太多太多的不公平　　

真的要追究起來　　或許不會有停止的一天

按下倒帶　　讓一切重新開始

是不是就不會有這麼多的後悔　　這麼多的厭惡

是不是痛苦就會過去　　美會留下

有數不清的　　無法掌控

而留在手中的卻以了了無幾

應該更加的了解到　　擁有的　　要更加的緊握不放

還是說該攤開雙手去迎接一切　　

甚至是放棄所有　　從頭來過

 

但是好多事情看在眼裡　　真的看不下去　　甚至是忿忿不平

情緒不停在侵蝕著我　　壓抑不停的在累積

我不知道　　我很害怕　　就真的這樣爆發出來

不說話　　到底是不能說話　　不想說話　　還是不敢說話

我沒有資格去過問　　這到底是怎麼回事

第一次感覺這麼的無力　　

看在我的眼裡　　你們的明爭暗鬥已經讓我覺得厭煩

請停止　　停止這一切　　停止雙面人的行為

在一個紀律已經蕩然無存的地方　　很難有人可以去適應

到底是我應該去適應　　還是這一切都要改善

 

最近迷上了一些輕音樂　　不知道是從什麼時候開始的

我只記得當初是我下錯了某些歌　　結果誤打誤撞的聽到

感覺好像不錯　　就開始找這種類型的歌囉

Ｂａｂｙｆａｃｙ－ｍａｄ　ｓｅｘｙ　ｃｏｏｌ

本來想說問一下偉偉這個歌手的歌都是像這樣的嗎？

結果偉偉說：我早就聽到爛掉了　　整張都還不錯聽

這句話說完　　我倒是有點嚇到　　偉偉聽的歌本來都比我新

不過幸虧這個人的歌評價還沒有很差　　ｏｋ

雖然說我聽音樂的＂年代＂都還是２～３年前

但是　　為什麼他們可以這麼新阿　　當然　　我指的是歌

我怎麼聽＂進度＂都還是沒他們快　　難道這也有職業業餘之分？

到底他們的接受新專輯資訊是從哪裡來的阿

 

一首很好聽的歌我可以一直一直重複聽　　不會膩耶

所以想當然的我更換手機中的音樂速度沒有很快　　快告訴我去哪找這些新資訊吧

在一個沒有人的地方一個人聽音樂　　

感覺可以很放鬆　　不必在乎誰的眼光　　嗯～我很喜歡

尤其是戴著耳機　　把音量稍微調大些　　閉上眼睛　　躺在床上

這樣真的超級舒服　　但是也超容易睡著（這算是好還是不好＝＿＝？）

 

最近比較少在聽一些金屬樂了　　前一段時間還是很愛聽

但是有時候聽一聽就真的會很熱血　　這是需要充滿幹勁的時候聽吧

以前總愛一個人聽著這些音樂在房間裡蹦蹦跳跳或是大吼大叫

但是收起耳機　關掉音樂之後　　隨之而來的卻是一陣落寞

或許是因為高中　大學都一直很想加入搖（滾）音（樂）社吧

卻因為某些因素沒加入社團　　造成大學四年裡面最大的遺憾阿～

所以　　金屬樂常常要一直一直播放下去　　要一直一直都很吵

一些負面的情緒也都可以隨著吼叫亂跳中釋放

哈哈～　真的超懷念從前在各大搖滾音樂祭中胡亂衝撞的感覺啦

但隨著時間的消逝　　總覺得一直都保持在一個高亢的情緒之下真的會累

反倒是想放鬆的時候找不到一些輕音樂來聽

 

之後開始聽一些比較走派對風的嘻哈歌曲　　但是我真的聽得太少了

想聽的深入一點　　但是又覺得曲風不是很喜歡　　有點ＯＶＥＲ

但是還很常隨著音樂一起點點頭　　點點頭　　點點頭

很愉快的樂風阿　　怎麼突然就不聽了

說真的我自己也不知道　　就突然想再聽一些更輕的音樂

還是多少有在聽一些　　不過就是想聽些Ｒ＆Ｂ的歌

有時候聽一些慢歌是很好入睡的

怎麼講得好像我很懂一樣　　其實我一點都不　　就只是摸到一點點這種音樂而已

搞不好我根本不喜歡聽音樂　　只是喜歡戴著耳機的感覺而已

聽不到別人在說什麼　　更不需要知道誰誰誰在說我什麼

閉上眼睛　　間接的與這個世界隔絕

看不到　　聽不到　　就沒什麼事是需要去在意的了

感覺很好阿　　ＷＨＹ　ＮＯＴ？

工作了將近一個月　　學到了什麼

說真的　　什麼都沒有

對我來說這只是一份賺取零用錢的工作

我只是想要賺錢　　所以我非常任勞任怨

我知道這不會長久　　所以我並沒有想到之後我該怎麼做

她們要怎麼做　　不關我的事

他們連自己都故不好　　更不要說來管別人　教別人

在我心裡他們是一文不值的

 

我不說話並不代表我沒有意見　　我不說話只是不想得罪誰

錢都是不說話的　　但是他卻是人人都需要的

我的意見　　我沒有辦法說出來

我沒有地位　　我沒有對象可以說出來

這裡的腐敗讓我想離開

這裡沒有所謂的紀律　　我終於了解到等待是多麼的令人厭惡

為什麼你總是可以這樣無法無天之後仍能處之泰然

為什麼你總是可以在遲到一兩個小時之後還可以笑笑的說我睡過頭了

臉上竟然連一點歉意都沒有

你笑話真的一點一點都不好笑　　連一點點都不好笑

你的指使已經開始讓我有些受不了

請停止這一切好嗎

 

套一句阿翰說過的話：沒那個本事就不要一副師傅樣

你連自己都管不好　　你憑什麼管理下屬

你真的把別人都當笨蛋嗎　　規矩是你定嗎

你為什麼可以要來就來　要走就走　　我真的不知道該用什麼形容詞去講你

不是工作環境不好　　而是同事之間都在鉤心鬥角　　各懷鬼胎

我開學之後到底該不該繼續留下

當然我也有點擔心阿姨一個人扛不扛的下來

頭上一個洞的課長也常常出現一些莫名其妙的舉動

真的一點主管的樣子都沒有　　天阿

如果真的可以不要這麼守規矩　　

我也可以不用這麼早起　休息時間可以拉長

我不是神　　一天上班１２小時都不會累

瘋了　　還是阿凱對我比較好　　

但是真的一點都看不出來你已經３０歲了

我不太想再到這裡來上班

這裡不會很操　　只是大家都是＂雜唸＂　　煩死了

 

看來真的應該要再去找另外一件工作了

在沒有找到之前還是先乖乖的待在這裡吧

那也是看在錢的份上

不高興就不要做？　　這次要找長期的　　不能說放就放的

還好買了個自己很滿意的包包

哈哈～～～好好看　好好看～～

但是手上的傷痕卻越來越嚴重

不可能停下來　　看來還是要等開學囉

籃球　籃球　　我　　真的　　好想打籃球

快來狂電我吧　　我已經開始有些迫不及待了

距離上一次的網誌　　１０天囉～

這１０天發生好多事　　當然最大條的還是開始工作

家樂福　　天阿～怎麼跟我想的都不一樣

到底是跟我想的不一樣　　還是跟老師說的不一樣

除了剛進來家樂福被丟來丟去之外

幾乎所有的東西都跟我想的不同

甚至是完全不一樣　　

以為應該會在賣場裡走來走去　　結果卻是待在工作房裡

常常一上班就是沒夜沒日

上班的時候太陽還沒出現　　下班的時候太陽卻下山了

天沒亮就要出門　　真的是非常難過阿

我好想睡覺　　再讓我多睡一下吧

 

每天都是睡眼惺忪的出門上班

可不可以稍微讓我賴床一下　　６點半上班　　會死～

早上出門都超冷　　在不然就是雨下不停

剛剛聽到除夕會冷到９度　　ｏｈ～ｎｏ！

我真的會死啦～　　

我打過這麼多次工　　第一次到一個大家都不守時的地方

同事都是快遲到了才來　　打了卡之後悠閒的換衣服吃早餐

我都很準時阿　　中午的吃飯時間也都不超過一小時

或許是之前在餐廳養成的習慣吧

那時我都不是很準時　　也當然被ㄉ一ㄤ的很慘

現在在這裡我才知道原來等遲到的人有這麼無奈

但是工讀生有什麼資格說話咧

還好阿姨們都很準時　　也很照顧我

 

一個阿罵　　一個阿姨　　兩個怪咖大姐　　一個很隨性的課長

好難搭配喔　　都沒有人可以聊可以喇賽

上班很無趣　　但是又不得不打起精神

錢真的比較重要　　房租阿～我一步步的在接近你了！

新人嘛　　什麼都不懂　　什麼都要問　　想當然的什麼都要學

學習是一件很艱難的事

必須要時時刻刻專心在學習的東西上　　

尤其是面對沒什麼興趣的東西　　更痛苦

長時間集中精神　　只要一放鬆就真的累的感覺都衝上來

馬上就睏了　　所以我寒假真的變身成為乖寶寶

天天都要１０點睡＠＠

 

每天都在摸肉　　摸雞肉摸牛肉摸豬肉摸羊肉

摸到我的手都快爛了　　

不要說這很噁心　　你每天吃的肉都是這樣摸出來的

尤其是香腸　　挖靠　　灌完之後味道在手上都久久不能散去

噁到爆～　　每天洗手的次數暴增　　大概１０來次吧

親愛的室友先生說妹很多說

重新店連一點福利都沒有是怎樣阿　　反倒是阿婆很多

難道我該轉型成為師奶殺手？

家樂福的東西還是少吃微妙　　雖然說他滿便宜的

 

也許是因為新人的關係　　一開始我都很認真

也都很小心的在處理任何事　　應該說是謹慎才對

是因為太過謹慎的關係嗎　　有時候真的覺得做什麼事都很拖

拖到我自己都覺得不可思議

為什麼我這件事情要做這麼久？　　我不是都學過了嗎

還是說我還抓不到訣竅　　做事做到連自己都恨自己

難道沒辦法更快嗎？

慢動作這個問題已經困擾我很久了

打從幼稚園開始就常常被老師留下來寫作業

國小在補習班更是被老師視為笨蛋　　同學上課都聽的很清楚

我就都一竅不通　　印象中幾乎沒有我在教別人過的

國中寫考卷幾乎都是最慢寫完的

我不過就只是思考比較慢而已　　有時候會反應不過來罷了

能怎麼辦　　該怎麼辦

 

在精肉的這１０天裡　　

好多東西我不習慣　　好多東西我不喜歡　　好多人等著我去了解

我真的有辦法繼續待下去嗎

很懷疑　　開學要繼續做？　　我真的不知道ˊˋ

這裡的整個系統都不對了　　制度就有問題了

為什麼還是有這麼多人投入這份工作

看來錢的魅力還真的是凡人無法擋

是人都是需要錢的　　對吧！！！

 

ｐｓ１．我真的不喜歡開著拖板車到處跑　　閃人閃的很煩耶

ｐｓ２．給好久不見的Ａｎｉｔａ　　我終於發現有人比你更＂易哦＂了

寒假已經開始幾天了　　我已經玩了幾天了

房租　　零用錢　　想買的一些東西

基於種種的花費　　我已經沒有任何可以放假的理由

履歷一張張的丟出去　　電話卻沒一通是打回來的

跑了好多地方　　但是都在三重

只因為我不想大老遠的像從前一樣奔波

想找一個長期的工作　　就算是開學了也還是一樣可以上班

 

之前真的有想過找內場廚房的工作

但是說真的又有哪一個老闆願意找我這種半路出家的半調子

說有待過一陣子廚房　　似乎又端不上檯面

畢竟一間餐廳的中心就是在廚房

有誰願意找一個新手來上班咧！

廚房是很講究快速的　　容不下一個新手來攪局

想學　　是真的又能學到什麼？

更何況寒假只有一個月　　太短了

還是往別的方向前進好了　　多學學別的東西吧！

 

同學介紹的家樂福　　上班時間卻又是遙遙無期

唯一可以確定的是我一定可以有班上

等～　等～　等～　　等到天荒地老　　海枯石爛　　至死不渝

什麼時候才能讓我去上班咧？！

我要工作　　我要工作阿　　讓我工作阿

好家在今天中午的一通電話　　讓我比較放心了

終於讓我等到可以上班了

就是明天　　呼～～～等好久！

多等一天就等於浪費一天　　損失的是一天的薪水

 

在這幾天等待的時間裡　　常常睡到很晚

有時候醒來已經是下午了

很好　　睡的很飽　　

但是相對的　　晚上就又睡不著了

幾乎都是兩三點才睡　　沒事情做　　不知不覺就睏了

想打球　　卻又找不到球咖

志穆跟屁哥似乎還是處在不合的情況

就剩我跟世昌　　要幹嘛？　　能幹嘛？

很無聊　　無聊到變身成電視兒童　　

常常一看就是四五個小時　　天阿！　　有沒有這麼無聊～

 

真的會看電視看到出神入化

盯著電視一個小時　　卻不知道剛剛一個小時電視內容到底是什麼

在忙碌的日子裡　　休息個幾天　　很不錯阿

但是不停的休息　　卻是會讓人恐慌的　　

休息到有時候真的會思考自己到底活著幹什麼

一整天什麼事都沒做　　也哪裡都沒去

放假放到會痴呆　　還是說我真的已經漸趨於老化

突然很想念以前在店裡那種忙碌到靠北的日子

很好　　明天就要去上班了

上緊發條　　終於可以不用在過著這種漫無目的的日子

雖然說放假跟沒事做是兩碼子事

 

沒有工作的日子　　有就是沒有收入

也就是沒錢　　沒錢就是很慘　　連一毛都吐不出來

我他媽的非常能體會失業的中年男子的感受

整天窩在家　　真的會感覺不到自己存在的價值在哪裡

或許可以說這是幸福　　不需要煩惱什麼

是阿　　這是很幸福的事　　什麼都不需要想

腦袋可以放空一整天　　多好

很多人多想過幾天這種生活　　都沒辦法

我竟然還不知足？！　　

還是說他媽的我是真的這麼犯賤

 

人真的是會這麼犯賤的　　真的

有家可以住　　偏偏要住校宿

有書可以唸　　偏偏一直被當

有錢可以花　　偏偏出去打工

有爸媽可以陪伴　　偏偏一直想往外跑

我是有沒有這犯賤阿？！

答案是　　ｙｅｓ　　我是真的這麼犯賤！！！幹～

好久沒有回到家裡好好的坐著

坐在很久沒有坐著的電腦桌前

哈哈　　好舊的電腦　　真的好久以前了

但是它還是一直在我家　　一直在房間的角落

一直沒有變　　一直沒有壞

就算它偶爾會耍一下脾氣不能開機或是什麼之類的

但是大部分的時間他依舊是盡忠職守的

 

打開Ｄ槽　　打開那個很久沒有打開的資料夾

點選那些久沒有聽的音樂　　好久了　　真的

這些都是高中時代的歌了（我家電腦很強　大概從國三一直撐到現在）

但是卻可以讓我在電腦前發呆好久

那時候為什麼要聽這首歌　　那時候為什麼要聽那首歌　．．．

好多好多　　一次湧現

很多歌都已經忘了是怎麼來著的　　

ＭＲ．ＢＩＧ的ＧＲＥＥＮ－ＴＩＮＴＥＤ　ＳＩＸＴＩＥＳ　ＭＩＮＤ

哈哈　　高中那團熱音社最愛的歌ＧＲＥＥＮ　ＭＩＮＤ

蓮兒＆噹啷六便士的ＫＩＳＳ　ＭＥ　　某次在某高中的熱音成發中無意間聽到

於是乎回家就馬上開始尋找這首歌（其實純粹是因為那一團的ＢＡＳＳ手很Ｑ）

原來這已經是這麼國民的歌曲

瑪麗亞凱莉的Ｔｈｒｏｕｇｈ　ｔｈｅ　ｒａｉｎ

又是一首充滿回憶的歌　　一首充滿悸動及青澀的歌

雖然那段回憶已經不可考

但是其中的過程已經深埋我心　　就算結局是無疾而終

那又如何

 

好多歌　　好多回憶　　　

好多愉快的　　好多難過的

歌裡面其實隱藏著很多的情緒

同一首歌給人很多不一樣的畫面

就像是＂走過風雨＂對於我的感覺是一樣的

怎麼說到我有點睏了　　睡覺去～～～