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2009/9/20 Face The Truth在倒數的日子裡 似乎有點難熬
然而難熬的 並不是因為期待的痛苦
而是脫離的無助
一切又要從頭開始 歸零
或許一切都是新的 可以好好的計劃一番
新的開始總是需要好好的規劃
開始感覺到恐慌 無助 害怕
好擔心 擔心這樣的決定是不是正確的
很害怕 害怕這般的壓力是我所不能承受
帶著一點無助 因為這並不是有人會幫助的
不希望成為家中的負擔 不想成為別人嘴裡的閒話
我要撐住 一定
做出一個決定往往是困難的
在不停的比較之後 在評估各個風險之後
起步已經比人家晚了
要是不多用點心的話 我真的會失敗
說了這麼多杞人憂天的話 還不如多花點心思去學習
這些我都明白 只是還是會忍不住的想去 擔心
就算這真的很多餘
複雜的情緒糾纏著 正如同打了結的思緒
整個人陷入停擺
面對著這些令人心煩的一切 而我卻只能視而不見
想向大家證明我可以做到 卻又擔心自己能力不足
我只能說 這一切都開始的太晚了
或許你可以說我還年輕 本應多做嘗試
但我真的很想走進這一行 而且是一輩子的那種
有熱忱卻沒有能力的悲哀阿
又是一個人騎車在深夜的街上 讓風緩緩的吹在我的臉上
很舒服 舒服到可以暫時忘記纏繞在腦子裡的煩躁
就算那只是暫時 那又如何
半夜兩點 如果有人可以借我抱一下該有多好
如果有人可以跟我說說話 罵罵我 該有多好
或是一巴掌把我打一個清醒 也不錯
重點是半夜兩點 現在什麼都沒有
如果真的有說話的聲音 我大概會嚇的半死吧
每次放假都不知道要幹什麼 無聊到發慌
一個人吃飯 逛街 看電影 打網咖 買東西
有時候真的不知道自己在幹嘛
我想我大概也慣了吧
早已經忘記牽手的感覺 擁抱的滋味
快退伍了 是該好好的找個人來陪了
問題是
那個人在哪裡
？？？？？？？？？ 2009/9/3 悶好久沒到這裡來說說話
好久沒有在深夜一個人默默打網誌
身上帶著一點倦意 但依舊是不想睡
還是習慣在電腦桌前自言自語
想記錄下很多時候瞬閃而過的一個念頭
卻又常常會忘記 這時間正好可以來好好的思考
迷彩的群體生活在過沒多久就即將劃下句號
這算是一個全新的體驗吧
畢竟之前我的人生中都沒有渡過這麼逼機的生活
這算是烒煉吧
在之前的打工 唸書 或是什麼什麼的
都沒有比當兵來的更切實 更有感觸
毫無疑問的 因為這是逃避不了的
很慶幸當初收到兵單並沒有選擇逃避而吃胖 哈
其實也還滿感謝這幾個月來我所遇到的人事物
無論是狂拗我的學長 嘴巴超賤的士官
還是讓我訐譙到沙啞的學弟
不過我想這最大的收穫還是我學會了深呼吸吧
無論是生氣 無奈 難過 煩躁
都必須在一個深呼吸之後降下來
進來這麼久才知道 情緒管理的重要
這將近一年的日子 其實並不好過
說實話 從來沒有如此用心在工作上 這算第一次吧
從剛剛進去的菜鳥 到下基地被拗爆
回來被學弟ㄉㄧㄤ 到頂天後能夠獨當一面
每一個時期的心境都差很多
不過我很清楚的可以感受到的是 日與劇增的壓力
我不知道為什麼我把當兵的業務看的那麼重
這明明就只是當個兵而已 幹嘛把自己搞的這麼累
真的 就當大家都這樣跟我說的時候
有時候 真的就會有矛盾的情形
就算是真的沒做好 長官也不能把我怎麼樣
頂多唸一唸 就這樣 的確是不痛不癢
但我依舊還是會把我能做到的部份作好 甚至是弄得漂亮
說真的 我很害怕出了社會會撐不住這巨大的壓力
出去上班了 這已經不是像是之前打工一樣
不喜歡就再找下一份工作 反正只是打工
徹底的把玩票性質的心態收起來
因為我接下來要面對的會是更大的經濟壓力
所以我在這當兵的一年內一直都把業務當成工作看待
有時候遇到很多繁雜作業上的問題
前一晚甚至是會煩到睡不著 或是休息時間不敢休息
一直都是很慎重的看待我的工作
如果不是這開朗的個性救了我 我想我應該每天都會是悶爆了
再不然就是每天都再鑽牛角尖
但是我覺得 真的好久沒有好好的去放鬆心情 開心一下了
存在於生活中的快樂一直都不是真正的快樂
很容易因為一點小挫折就很自責 因而悶悶不樂
會不會從今以後 我都再也見不到所謂的＂快樂＂
自己也常會告訴自己真的是想太多了
沒有辦法去改變現狀 也只能任由現狀來改變我
到最後只能淪落到船到橋頭自然直的狀況
如果真的可以不去想就不存在 那該有多好 唉 |
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