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2007/9/23 ＊困惑＊虛假的 不要再偽裝常常一個人會在陽台發呆
一個人 腦袋一片空白
一個人 想著某些時段在某個地點發生的某件事情
我說了什麼話 在當下有什麼反應
做了什麼事 為什麼會這樣？
是個性使然 還是當下的情況讓我做了這些事說了那些話
很多人說 我很像射手座一樣 很開朗 很活潑
沒錯 射手座就是應該要很放的開阿
但是 我卻常常對自己做的事情 說過的話 感到困惑
在這個世界上 很多事情 很多時候
都沒有辦法如自己所願的 說話 做事 甚至是挑選
試圖讓這個社交圈 儘量的讓它保持圓滿
不要去得罪人 以大家的意見為意見
不說話 沒有意見
並不代表真的沒有感覺 真的沒有想法
是不是照著我的感覺去做事 去說話
我的生活 我的人際關係 是不是會像現在一樣？
隨和 並不是真正的我
很多時候 真的很想把我的感覺說出來
但是又基於當時的狀況 當時的人 當時發生的事情
又把到口的感覺又給吞了回去
是不是當時我說出來 會冒犯到人家 會讓人不高興
我無從得知 但是我知道
順著別人的意見 順著別人的話
＂別人＂是不會生氣的
不喜歡得罪人 不喜歡有仇人
與其說是仇人 不如說是討厭的人
盡可能的不去討厭某個人 不去把我對某人的積怨吐出來
縱使這個人可能大家都不喜歡
但是我並不會因為大家都不喜歡他而不喜歡他
盡可能的讓大家對我這個人的看法是正面的
可以讓我的人際關係保持很ＯＫ的狀態
但是 有時候想想
這個人明明就很機掰 為什麼我還要對他有說有笑
當然 我不希望跟他對立
是不是很多時候當下就直接靠北他 心裡會舒服一點
這樣是不是會得罪很多人？
我不喜歡
討厭一個人很簡單 但是試著去喜歡一個人就不是這樣了
在眾人面前 我儘量的保持笑嘻嘻
很多時候 不是不想生氣
而是 我懶的生氣 生氣好花好多力氣
就算說把氣一股腦的直接吐出來很爽
是不是我這麼直接的對他生氣 他會記仇？
所以很多事情就 算了
就這樣了事吧！
抱怨 我已經有太多太多的人 事 物 想去抱怨了
但是最終會聽我抱怨的人
也只有我自己 自己對著自己自言自語
就讓這些事 說說就算了
反正也沒有人會聽我說 沒有人會想理我
搞不好告訴別人還會遭罵 會讓人家覺得我想太多了
在這麼多的限制之下 還是自己知道就好
不要有任何的行動 不要有任何的感覺
就這樣慢慢的讓自己麻痺 失去知覺
或許哪天我就真的沒有感覺了
不會抱怨 不會生氣 不會高興 不會難過
這樣搞不好會比較好
因為 這個世界上會讓我抱怨 生氣 難過的太多太多
生存在這個社會上 很多事是要偽裝的
假裝沒事 其實真的很難過
但是我不想讓別人發現我原來這麼軟弱
假裝開心 其實這真的沒有什麼好高興的
事實上 這干我屁事
假裝低落 其實感覺也還好
只是想讓別人知道我有那麼一點ＤＯＷＮ 而去放大我的感受罷了
假裝生氣 老實說並沒有表現出來的這麼生氣
就只是想讓別人知道這樣子我是感到不舒服的
虛假的自己 假裝的讓別人這樣認為
虛偽！！！！
但是我卻不知道為什麼要假裝這樣假裝那樣
生活 真的是一件很苦的事情
＂那為什麼不去尋找一些讓自己高興的？＂
老實說 高興 那也只是放大自己心裡的那麼一點點喜悅 2007/9/18 颱風天好久沒有打網誌了
打這篇網誌的原因竟然是因為這個颱風天
昨天得知今天放颱風假之後就陷入深深的昏迷
不停的睡覺 不停的放空
昨天超級早就躺平了 大概７點多吧
１２點又醒了 又繼續無所是事的到了４點
繼續睡覺 中午１２點又醒啦
本來剛剛還想繼續睡的說
不過有點想睡的ｆｕ 但是就是睡不著
好像真的睡的有點飽
淡水的風雨真的超級大的阿 我真的不知道該怎麼形容
雖然說這不是第一次看到 而且還是常常看到
總之現在風吹的房間的窗戶嘎拉嘎拉的響
總有種窗戶會被吹破的感覺 好像該去收衣服了喔
陽台地板都超級濕的啦 房間瀰漫著一股霉味
我好想出門動一動阿 聽說三重都沒下什麼雨耶
我好想曬太陽阿 我要陽光 給我陽光 ．．．．．
最近注意到一個球員 ｚａｃｈ ｒａｎｄｏｌｐｈ
最近在ｎｂａ都沒有一個甲意的球員
自從ｗｅｂｂｅｒ不停老化之後 就在也沒有一個球員覺得很ｎｉｃｅ的
前一陣子因為看到交易案而注意到這個人
到ｙｏｕｔｕｂｅ去找一下這個人
ㄟ．．．結果還不錯捏 很值得注意的一個球員
還是說我太晚去注意他了 最佳進步獎得主耶
我怎麼現在才去注意到咧
突然陷入了一片空虛 什麼事都不能做
之前想好了好多事情要再有空的時候做
但是真的有空的時候卻想不到有什麼可以做
或者是說根本就是懶的做
我現在不知道要幹嘛 當然窗外的風雨也佔了其中的一部分
不能往外跑的我 真的 真的 不知道要做什麼
上網？ 我真的不知道有什麼網站可以讓我一直待下去了
看電視？ 轉來轉去來不都是一直在給我重播 就那幾台而以阿
睡覺？ 我睡很飽了 雖然說我現在還是有點想睡
好無聊 不知道要幹嘛
但是千萬不要跟我說 無聊就是看看書複習一下功課之類的就好 |
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