悶熱　　一個很悶熱的夏天　　一個很無聊的晚上

一個人坐在電腦前　　發呆　　放空了

好像是若有所思的樣子　　

回神想想　　我剛剛想了什麼卻又都不記得了

有點熱　　開了冷氣也還是沒有辦法好一點

戴上耳機　　開始轟炸耳朵　　把音量調大一點

聽不到音樂之外的聲音最好

但是　　這依舊是沒有用　　我自己在悶什麼都不知道

ＳＵＣＫ　　明天休假耶　　我怎麼一點開心的感覺都沒有阿

 

隱形眼鏡有點乾　　但是我卻很懶的把它拿下來

有點睏　　但是我卻捨不得睡覺

睡覺好浪費時間　　一點都不願意睡

怎麼頓時覺得人生一點目標都沒有　　之前不是這樣的阿

我的熱血哪裡去了　　我的鬥志怎麼消失了

想想這段時間裡有點行屍走肉　　很無趣的生活

很想一拳打爆我的腦袋　　看看重組之後會不會好一點

或是思路變的更順暢一點　　腦袋打結了

但是我一點問題都沒有　　沒有什麼當前的大難題

我的思緒卻都糾結在一起　　這是到底是怎麼回事

 

夢想歸夢想　　正當你傾盡全力衝上天去追逐的同時

有沒有低下頭去看看你已經為了它飛了多高

如果掉下去該怎麼辦　　你有沒有退路　　或是　　最壞的打算之類的

至少　　最差的處境就是像現在這樣　　還過得下去

年輕是我最大的本錢　　努力是我可以跟別人抗衡的武器

或許我抵擋失敗的裝備少了點　　甚至是沒有

但是我不畏懼　　我依舊是要衝

如同飛蛾撲火般的　　明知道會受傷　　但是我早已沒有退路

現在不衝　　我還有幾次的機會　　還剩多少的時間

 

人生很漫長　　偶爾回頭看看　　會發現原來已經走了這麼遠

不可能往回走　　我也只有繼續前進

或許步伐很緩慢　　或許路途很歧嶇

但是該走的路　　我一步也不會少走　　雖然我踏著步步都猶豫的步伐

我不在乎走的快或慢　　爬的高或低

我只希望我撐的下去　　一步接一步　　走的完就好

看著夢想越來越遠　　我似乎快要失去起跳的動力

每一次的跌倒　　站起來都是如此的吃力

伸長了雙手　　卻抓不到任何東西　　

就算是曾經緊緊握住的東西　　也難保不會因為太用力而碎在手裡

已為抓住了尾巴　　又怎麼會讓它這樣溜走

 

夢想把一切的美好都擺進了我的眼裡　　

睜大了雙眼　　看到的卻是一片的空白

現實讓我知道了原來兩者之間這麼遙遠　　這不是追逐就可以得到的

憑著一股衝勁　　即使知道我一定會摔的很重

我還是只能硬著頭皮往上跳　　試圖抓住那我不曾抓住的夢

就算哪天看清了　　夢終究只是夢　　我還是要使勁的跳

本來就沒有別人跳的高　　如果再不跳　　就真的什麼都沒有了

我這樣告訴我自己　　我可以

 

但是我也發現了某些事情　　並不是自己可以掌控的

抓不抓的住　　留不留的下　　走不走的開　　

看　　能否看透　　想　　能否想開

一切似乎是如此的渾沌不明　　機會並不是說創造就會出現的

舉棋不定的心態　　是不是我早該看清這一切

原來　　我一直都活在我自己的世界裡

想　　都只是我在想　　沒錯　　就真的跟我想的完全不一樣

自欺欺人的駝鳥心態　　到底是怎樣

我發現我不是不能清醒　　而是我自己不想醒過來

活在夢裡　　真的比活在現實好很多

至少我有好多好多的想像空間　　但我終究只能想

就只能想而已　　我束手無策

希望之火漸漸的　　滅了

 

有一種沒有辦法宣洩的鬱悶　　持續的壓抑在我的體內

突然很想去看看表演　　是不是大聲吼叫可以讓我舒服點

滅火器的熱血合弦　　蹦蹦跳跳

旋轉蝴蝶的大合唱　　暴動衝撞

都是曾經擁有的感動　　剛剛想到　　野台沒了

天啊　　三大祭只剩海洋跟叫春了

海洋人太多　　太過商業化　　可以看的太少

叫春太遠　　太花錢　　

野台沒有了　　那以後誰要找國外屌團來表演

以後不能看到大家齊聚ㄧ堂的表演了　　我怎麼到現在才開始覺得可惜

這樣ＰＴＰ就沒有管道來台灣了　　不是吧

說到這個ＬＩＮＫＩＮ又要來台灣騙錢了　　不是吧

不是去年來過了嗎　　又要來的意思是什麼

這太貪心了　　不好

回顧這一個禮拜　　似乎真的陰晴不定

開心　難過　興奮　暴怒　憂慮　無奈

各種心情的轉換都很快速　　情緒的或高或低

這都足以影響我一整天的作息

開心的時候　　真的就大悅　　一個人騎著摩托車大聲的唱歌

就連吹在臉上的風也似乎是甜的

生氣的時候　　就想摧毀一切

油門也也催越快　　而眉頭依舊深鎖

難過的時候　　好悶　　一句話都不想說

接著是翻來覆去的一整個失眠夜　　始終都沒辦法放鬆下來

 

常常被情緒困擾的我　　雖然沒有太大的動作

但是一切都已經寫在臉上了　　這我真的沒有辦法控制

當一個人真的好麻煩　　長的越大就應該要更懂事

卻又在長大之後又開始懷念起從前種種

感嘆著現今的狀況　　幻想回到小時候

就如同廣告裡所說的

＂小時候想快快長大　　因為不想被別人管＂

＂長大後卻想回到小時候　　因為不想管別人＂

如果說我還有下輩子　　是不是可以不要再當人

享受的越多　　付出的代價越大

可以簡簡單單的只為最原始的慾望而活

餓了就吃　　渴了就喝　　我可以專注在我的需求之上

不再需要同時負荷這麼多

 

經過了這一陣子　　學校的事也已經結束了

一件曾經思考過也已經決定了的事情又回來煩我

我不想這麼快就面對它　　就算是他已經離我不遠

本來想說當完兵再說好了　　因為真的不急

其實仔細想想　　是不是應該及早做好規劃

免得當完兵之後才陷入不知所措的急流中

一年其實很快　　大學四年喳個眼就空了

當兵應該也很快　　要提前想想這個問題

這應該也是很多社會新鮮人的問題吧

還是說我並沒有朝著一個方向去努力

經過了某些事情　　我怎麼開始覺得當初訂的目標已經開始模糊

 

這個夏天學鼓的計畫又泡湯了

天啊　　我等了好久阿　　

好不容易有點錢　有點閒　可以去做一些自己想做的事情

哈哈　　打槍啦　　能怎辦　　要怎辦

我也不過是稍微提了一下下而已　　就直接被靠腰到想死

為什麼每次我的提議總是被你們看的這樣一文不值

要不要以後我做什麼事都是要這樣偷偷摸摸的背著你們才能完成

在你們面前我似乎是這樣的沒有價值

還是因為你們對我依舊是抱著高度的期待

如果真的是這樣　　我那我只能跟你們說聲抱歉

因為我真的不是你們所想像的這麼好

就像是一塊黏土　　捏的越用力　　所能呈現的形狀就越少

在適當的地方　　適度的力道　　才能朔造出想要的形狀

 

這是一塊充滿灰塵及黑暗的地方　　長期以來一直都被遺忘

就這樣不去理會　　不去打掃　　沒有一絲絲的光線

是不是就可以當作它不存在一樣

在一個很奇妙的點　　穿進了一絲的光線

卻已足夠看清楚這間房間　　

發現　　不是已經消失了嗎　　為什麼依舊存在

而且是活生生的　　出現在我面前

存在的依然存在　　沒有消失

原來　　一直在心中　　只是我不願意去面對它

長期以來的視而不見　　原來只是我不願意去打開那盞燈

一直存在於另個空間之中　　一個與我沒有交集的空間

好好的　　一直都是好好的　　我凝視著

想起了一些事情　　這些曾以為我可以遺忘的

楊起了一陣灰塵　　如同這些灰塵般的環繞在我周圍

揮之不去的記憶　　看來是該正視了

我會努力　　就算是一點機會都沒有　　那也無所謂

不試　　怎麼會知道結果

只是　　一切都需要慢慢的　輕輕的　　

開始一段沒有開始就已經結束的開始

此時的我是有信心的！加油

 

 

 

明明是春天我卻感到絕望
夏天來臨了我還是看不見陽光
秋天的落葉將往事都埋藏
準備好冬天將你的一切都遺忘

我的愛情　已折斷了翅膀
無法繼續飛翔　在風裡飄飄蕩蕩
等待天亮　好好大哭一場
再讓眼淚風乾　在微笑中釋放

走過四季　是你給我的力量
當我覺得孤單沮喪害怕還依然能堅強
不管四季　如此無情的交替　我已不寂寞
因為你和我曾多麼快樂

你走了以後日子是否無恙
是不是有誰代替我陪在你身旁
你住的城市陽光多麼燦爛
可曾想起我正一個人面對孤單

我的愛情　已折斷了翅膀
無法繼續飛翔　在風裡飄飄蕩蕩
等待天亮　好好大哭一場
再讓眼淚風乾　在微笑中釋放

走過四季　是你給我的力量
當我覺得孤單沮喪害怕還依然能堅強
不管四季　如此無情的交替　我已不寂寞
因為你和我曾多麼快樂

如果沒有你　現在我會在哪裡
過著怎樣的生活　會不會也寂寞

走過四季　是你給我的力量
當我覺得孤單沮喪害怕還依然能堅強
不管四季　如此無情的交替　我已不寂寞
祈禱這世界　祝福我們所有一切