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2008/7/29 愧疚真的 真的好久沒有跟你這樣聊了
雖然說這是在ｍｓｎ上聊的
但是 很高興你把之前的事通通都說出來了
看見你一口氣把之前的事情一一的說清楚
我真的很高興 我終於明白你當初要的是什麼
你真的應該 應該早點把話說出來
我很不懂 我很愚蠢 我心態真的有很大的問題
我 我真的不知道說些什麼好
妳今晚的一字一句都再度的讓我浮現那些畫面
那些我曾經想努力遺忘 卻又一直都放不下的事情
每一個字都扎扎實實的給了我一記
或許當初真的有太多的為什麼沒有去解決
導致後來的我 行屍走肉
每一個想認識的女生 都彷彿看的到你的影子
我承認 我擺脫不了你
一直活在陰影之下 我試圖擺脫
我試圖給自己一個新的開始 我真的嚐試過
換來的卻只是更多的不安以及愧疚
我沒有辦法 沒有辦法像妳一樣的灑脫
像妳一樣的不放在心上
曾經 我這麼認為
就當你說出來的那一霎那
有一種被穿透的感覺 那種被看穿而無地自容的感受
現在的心情真的很複雜 複雜到我不知道該從哪裡說起
有太多太多我不曾感受到的 你的感受
而現在我感受的到 是你的無奈
或許當出真的不應該在一起 或許根本就不該這樣跟著感覺走
或許 一切的一切 都與你無關
所有的問題 所以的錯誤
都出現在我身上 我沒有辦法給你所想要的
沒有辦法給你一個 理想情人
甚至 我連一點最基本的在乎 我都沒有給你
你說的沒錯 我的確 的確沒有那種安全感
很飄 很不安定 沒有辦法掌握到我在想什麼
就當我正在猜測你在想什麼的同時
我卻忽略了我給你的感受 原來是這麼差勁
一個爛人 跟一個爛人在一起幹嘛
你選擇離開 是最好也最快的方法
就這樣斷了 散了 分開了
我不知道你當時是怎麼想的
這也正是我之所以陷入整整兩年的漩渦的原因
我 猜對了一半
只是 這另外一半 卻是我未曾想過的
我很不安 我很無助 然而我卻依舊是不知道該怎麼辦
我不停想找尋這另外一半 到底是什麼原因
我沒有直接問你 當時的我想自己去找尋這所謂的為什麼
另一方面又真的很想聽你當面說出口
說 我是這麼的不了解你 而讓你難過
讓你毅然決然的下了這個決定
這個影響我往後真的好大好大的決定
大到遠超乎你的想像 甚至 現在還是持續的在影響我
現在情緒的起伏好大 真的
你說的每一句話都彷彿是千斤巨石一般的重重壓在我背上
差一點 就差一點 我就要崩潰
你點到的 處處都是我的痛處
像針一樣的 刺穿我的內心 讓我看見了我不曾看見的自己
原來 我是這麼膚淺 我是這麼的無知
無知到 你就要離開了 我竟然一點都沒有察覺到
不可否認 我當時真的不知道我在幹什麼
失心風似的想知道為什麼 卻又一點勇氣都沒有
連一點點開口的勇氣都沒有
就一通電話 就見一次面 就這樣直接的面對你
就這樣而已 或許結果就已經大不同
我沒有辦法 我不能自己 就這樣跌入了深淵
就在你訴說的同時 腦袋裡的畫面不停的出現
不停的在我週遭旋轉 我似乎又回到那個當初的那個剛失戀的小男生
我無言以對 這是我心裡懸了將近４年的疑問
原來 就這麼簡單
當初 我並沒有試著挽留什麼 因為我總覺得這一定是你在鬧脾氣
沒大吵過 我只想靜靜的度過一段時間
我相信 你我一定會再重新開始 繼續這段青澀的愛戀
事實再一次的證明
我錯了 而且是大錯特錯 錯的徹底
沒有顧及到你的感受 我犯下的錯難以言喻
如果可以 退回到４年前 一切重新開始
是不是就真的可以 還是說我依舊是那個不夠真心的男孩
現在說這些都太慢 不可能的終究是不可能
如果可以 我願意從現在開始
開始這一段的清醒 不會再是當初的那個 我
真的 如果你還願意接受
那 改變就即將開始
不管結果如何 還是要對你說聲謝謝
讓我知道原來我是這麼的 幼稚！ 2008/7/27 不知道我發現周遭真的有很多不知道
到底是訂定的目標太少 還是目前不確定的太多
常常問自己要的是什麼 生活的目標在哪裡
但是 似乎沒有一個所以然
什麼是該放而放不掉的 什麼是沒有把握而錯過的
太刻意的想要去擁有什麼 搞到最後什麼都沒有
大學畢業了 什麼都沒學到
當初立下的目標 什麼時候開始一一捨棄
想瘋狂的玩一下社團 現在卻什麼社都沒加入
想好好的把高中沒學好的徹底學好 為什麼到現在科科只要求６０分
想脫離高中被當不停的課業 沒想到當的比高中還慘
想順順利利的畢業 卻搞到差點延畢的暑修
想 真的只是想歸想 對現實一點幫助都沒有
就要當兵了 怎麼一點覺悟都沒有
就快出社會了 為什麼還依戀學生的生活
要開始賺錢養家了 但是我憑什麼跟別人競爭
突然想到當初世昌跟我說的：你不唸研究所 出來就是直接輸人家一截
技職體系就已經是被大學生壓的死死
更何況是私校 念的還是自己並不怎興趣的機械
看著別人念的是自己有興趣的科系
看看書本 卻總是提不起勁
或許我根本就不適合大學 或許我根本就不適合唸書
又或許我根本就不配活在這個世界 我憑什麼跟人家活在這世上
渣 一個活生生的渣
我並沒有看不起自己 陳述的只是現實
現在的社會並不是肯做就什麼都ｏｋ的世界
之前明明還是信誓旦旦的說我並不會害怕出社會
是阿 我一點都不害怕 一點都不擔心
你問我為什麼？ 我可以很清楚的跟你說＂我肯努力＂
但是真的努力就會成功嗎 我想見仁見智
我不要求成功 但求能夠過得去
我不打算賺大錢 只求勉強養家糊口
我沒有胸懷大志 我只求吃的飽而已
我想追著夢想前進 但是現實總是把我打回原形
現實的殘酷我知道 環境的因素辦不到
不被家人支持的任何事 好難
一個人孤獨的忍氣吞聲 就是不敢喊一聲累
我到底還能走到哪裡 我不知道
好想找一個人 訴說讓他來了解
我選擇聽不見 看不見 對現實視而不見 麻痺雙眼
企圖催眠自己 我辦的到 我做得到
我不想敗給別人 卻常常敗給自己
回過頭來才發現 原來我的敵人不在這個世界上
更不曾存在過 他一直就寄居在我的體內
他就是我 我就是他 我的敵人就是自己
我要打倒我自己 克服自己
但是我是不是就真的這樣倒地不起 我還是不知道
現實還沒有將我打敗 我也還在與自己為敵
我試圖改變自己 試圖給自己一個全新的生活
往往 就是沒辦法控制 最終就這樣得過且過
一切 似乎是充滿了絕望
我需要一點期待 需要一點希望
需要一點鼓勵 需要一點不一樣
需要一點成就感 需要一點存在感
我不要過這樣的生活 我不想在這樣的環境
我沒有辦法 我無法控制 一切的一切都不是我想要的
可是 我依舊是活在這個框框裡
跳不出去 這個框框就是限制
我什麼時候可以真正的自由自在 無拘無束
或許我真的沒有好好的把握學生時代
玩的不夠多 每天的每天都被我浪費殆盡
沒玩到 沒學到 沒爽到 沒味道的學生生活
就在這樣莫名奇妙 亂七八糟的 畫下句點
既然如此 是不是我不該當學生？
不知道是不是因為爸媽的反對
心情莫名的低迷
嘆了一口氣 卻無法隨著這口氣消失在空氣中
總覺得做什麼事都不對 都不順 都沒有任何的意義
想找個人擁抱 大哭 但是打死我都不會是我爸媽
他從來沒有出現過 或許他曾經出現過
就算是曾經出現過 也早已經離我遠去
會是誰 在哪裡 我還是只有不知道的份
那到底我知道了什麼
我
不知道！！！！！
ｓｕｃｋ！！！！ 2008/7/21 Summer就在大家結束了這個學期之後
等當兵的等當兵 找工作的找工作
而唸研究所的也很認真的在為碩一作準備
我！ 也正再偽這最後的三學分而奮鬥
暑修班上清一色都是三真的學弟
不過這也沒辦法 黃公永明好像沒有當掉三扇的任何一個
是不是我早該去修他的課呢？
（自從我六學分都毀在他手上後 我就再也不相信他了）
雖然這四年的大學生涯中 我早已習慣周遭修課的同學都是學弟
很多老師也都看過我不是第一次修他的課
但是我對老師還是有一定的衡量標準
或許對重修生來說 能ｐａｓｓ比什麼都來的重要
修過很多課也修過很多＂重修＂
我還是覺得老師上課的態度會給學生很大的影響
這也就影響著老師們在學生心目中的位置
但是這種教學認真 但又不至於淪落到所謂的＂很硬＂
而導致學生們聽到要上這老師的課
一窩峰的跳槽到隔壁班
至少我覺得這種尺度拿捏的很好的老師 系上也還有
金榮老師就是一個 應該是教的最好的一個吧！
回歸現實層面 目前就只剩下這一科
。。。。。。。。。。。。。。。。。。材料力學
都四年級了 想畢業還是要把學分先修過
現在就真的是要盡全力的ｈｏｌｄ住 不能在像之前一樣放蕩了
暑修班上 轉頭看看周圍的學弟
真的！！！！很誇張！！！！
除了誇張之外 我想不到第二個形容詞來說他們
每個人都有不同的姿態 或坐或睡或談或是根本不來的
還有 我一定要提一下
學弟 你們真的太ｏｖｅｒ了 ６台ｐｓｐ一起連線是怎樣
雖然說魔物獵人是真的很好玩
但是根本沒有人在上課嘛 好歹也給老師ㄧ點面子
在桌子底下偷玩 光明正大的擺在桌上玩
看到老師ㄧ臉尷尬 等到被當掉就真的一點都不好玩了
不是繳了錢就什麼都不必去在意的
我沒有１００％的把握可以ｐａｓｓ
但是我絕對有把握可以踩學弟 任誰看到真的都會搖頭嘆氣
世風日下阿 不太想在繼續抱怨下去了。。。。
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前幾天摔到手機 手機也給我很爭氣的當場關機
還給我開不起來 怎麼按螢幕就是黑的
當下真的有被嚇到 之前也沒這樣阿
馬上聯想到手機維修費很貴 要跟這隻手機說掰掰了
不是吧 難得找到一款我很喜歡的手機
這大概是我這輩子用過最滿意的手機吧
功能很多又不貴 拍照跟音樂都很ｏｋ
難得耶 買來也已經快兩年了 一切也還算正常
不過還是多虧了神腦 真的都修不用錢的
就甘心ㄟ！（ㄟ。。。那不是全國電子嗎）
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暑假要辦兩攤同學會耶 很好啊～
哈哈 好久沒有看到一些人了
先是國小 再來是國中
（高中同學會４年來都沒有辦過 還是說我被大家遺忘了＝ ＝）
可是約在八月初。。。。ｏｈ！不～～
發薪水前一週是我最窮的時候阿 ｎｏ。。。。
酷炫了阿 囧了！！
約人真的是一件工程浩大的事
畢業之後 再加上已經這麼多年
幸好這是國小的 大家應該都還有一點地緣關係
怎麼有點小期待啊？！
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接連著兩攤 ７１６跟７２０都有旋轉蝴蝶的表演
老實說真的有點累耶 因為都跑很遠
威秀之役 ： 淡水＞信義威秀＞三重
飛行五號 ： 三重＞永和＞淡水
是誰說住台北的很方便啦 一直騎摩托車很累耶
曬都曬傷了 還好飛行五號是辦在晚上
不然我真的會瘋掉 加入ＲＣ原來也不是一件輕鬆的事
想當初４２６首發那天 觀眾大概有六七百人吧
怎麼加入ＲＣ的只有３０幾個
這樣要說什麼支持 幫自己喜歡的樂團做點事當然是最好的阿
不要再當默默不出聲的ＦＡＮＳ了
ＷＡＫＥ ＵＰ ＭＹ ＦＲＩＥＮＤＳ！
ＷＥ ＡＲＥ ＲＯＣＫＣＬＵＢ！ 2008/7/1 測驗這是來自阿昆那裡的線上小測驗
給他做一個re吧!!!哪來的這麼多小測驗阿~"~
No.41 好辯型
(第一點就BINGO! 我承認我會對我認知中對的事物做辯解....
總而言之就是自我意識比較強)
【Me原色組合】自覺靛色 + 潛質靛色 + 原生紅色
【好辯型】會為合乎公平道義而力爭，給旁人好辯印象的人。 (第一句是OK的啦!不過第2句就...別人怎麼看我...我是不知道啦!)
常常為了自己主觀意識裡的公平正義而爭辯， 是個一旦開始辯論就一定要有個滿意結果的人。
(只要別踩到我的線都好...否則就是沒完沒了!!)
對許多事情都講求分寸，尤其是在道德層面上，
鮮少有灰色地帶，有時讓人感覺嚴格且不知變通。
(射手應該是很靈活的一個星座阿...怎麼我現在一點都不?)
【好辯型‧Me原色組合色彩本質】
。自 覺 靛 色：沈 穩 (我一點都不覺得=.=)
。潛 質 靛 色：內在判斷 。原 生 紅 色：浪 漫 (要是真的有這麼浪漫....那怎到現在都沒馬子~"~?) 【好辯型的外顯行為】
有成功的決心毅力，與生俱來冷靜、沈穩和理智的特質， 加上未雨綢繆凡事皆要做準備的性格，他們做什麼事情都有計畫，
(HO HO ....這句話真的說的太好了...我是一個根本都不會做準備或是作計畫的人)
遇到突發狀況也能飛快地理出頭緒，快速完成。
具有高標準的道德理念，
有時甚至忽略情感而強調理法道德，給人嚴格且不留餘地的印象。
(我很感性的好不好....有沒有搞錯阿!!!)
忠誠度很高，以完全的忠誠替老闆著想， 除非理念不合，否則很少換工作，也是念舊的人。
(這我我承認啦!!我的確是很念舊的人)
【好辯型的潛意識】
會為自己設定階段性的目標，勇往直前，善用自己的能力， 相信自己能夠達成設定的目標。經驗累積是很重要的。
每件事情的遭遇和結果，能夠讓他成長甚至是觀點改變。
很擅長運用過去經驗來處理正在發生的事情，通常都能夠圓滿解決。 (最好是有他說的這麼好啦~~要是什麼都能圓滿解決....我還會坐在這裡嗎?)
非常重視事情合理性，他們深信要解決問題必須找出問題的根源，
快速地對症下藥，「擒賊要擒王」是一貫守則，
給人做事明快、有魄力的印象。
(拜託...我超龜的耶....比處女座還龜....哪裡有明快跟魄力阿>"<)
【好辯型的靈能意識】
喜怒分明！很強調且重視自己的情緒； (that's right !! 通常看我的臉就可以知道我目前的情緒)
熱情而處處設想周到，擁有光明磊落且溫暖的心境；
擅長以獨特的智慧和內在心靈的力量說服別人接受自己的觀點，
(是強迫別人接受自己的觀點吧!!)
能給予朋友心靈層面上的建議。
重視愛情， 也百分之百相信靈魂伴侶的存在。
當愛情發生時，會重色輕友。
(我想我幾個朋友應該都很清楚我交女友之後的情況....disappear~~)
當心中認定自己所要的是怎樣的愛情後，
任憑外面的花草多麼吸引都不會輕易的改變。
重視回歸內在的思考心靈的成長， 在心靈受傷時，冥想和宗教力量是有療效的。
(意思是要我多去拜拜的意思嗎?我想我冥想會睡著吧....)
希望自己的心靈及人生是多采多姿的，
在適當的時間點提升心靈層次，
他們認為這是人生中必經的階段。
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對了...最後附上測驗網站
快去試試吧!!搞不好你測的一點都不準也不一定
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