算一算在泰市場已經半年了

學到什麼　　我也不是很清楚

我只知道這是一份工作　　把它做好就是

餐飲　　要學的真的太多　　學也學不完

我想我真的不適合走機械這條路吧

 

經歷了很多的同事　　很多的菜色　　很多的很多事情

被罵過　　被笑過　　被誇過　　被菜刀切到手過

回頭看看　　我還ｅｎｊｏｙ這份工作的

打過很多的工　　補習班　鞋店　燒烤店　電子工廠　．．．．

目前這份工作覺得還ｏｋ

直到目前來了這個新主廚　　ＡＬＥＸ

有時候真的很看不慣他的講話態度跟措辭

就算他是真的有兩把刷子　　

也不應該這樣吧　　這跟職位年紀地點都沒有關係

而是人跟人之間的相處

為什麼總是要這樣說話　　就因為他職位高？？

不是吧　　他很直接　　也很衝　　但這不是藉口

被罵很正常阿　　但是可不可以留一點口德阿

罵到人身攻擊　　罵到爸爸媽媽　　還是罵到祖宗八代

 

是阿　　全廚房你最大　　你說了算數

你除了史丹利跟死日本鬼子之外　　都沒在怕

那天聽了你罵ＦＩＳＨ　　真的覺得你他媽的真的很沒品

是＂新官上任三把火＂嗎？？？　　

你火　　我聽了更火　　

當主管需要很強勢沒錯　　但是這樣真的沒必要吧

馬克每次都要幫你圓場　　是一個黑臉一個白臉嗎

可憐的副主廚．．．．．ＭＡＲＫ

真不曉得當初阿追會什麼肯跟你過來

 

另外一個受不了的人就是你啦　　死帕肥

除了剛開始當新人的時候　　被你使喚來使喚去之外

還有現在被你冠上這個＂稱呼＂

你煩不煩阿　　你不煩　　我都快被你煩死了

我從來不打算當你的＂好同事＂！！！！

又不是閒閒沒事做　　卻每次都被你叫去幫你做一堆事

我也有我要做的事　　不是每個人都會像是我一樣

一樣會幫你　　一樣會半句話都不說

我不想跟你弄得很僵　　因為這不是我的作風

 

之前ＡＮＩＴＡ也跟你說過了　　你也還是一樣

一樣的犯賤　　一樣的懶　　一樣的愛炫耀

可憐的傑西　　ＳＫＹ　　印度　　或是旋芝

不是把事情推給別人幫你做　　自己就會輕鬆一點

到最後惹的一身腥　　這也都是你自取的

我不是第一個討厭你的人　　當然也不會是最後一個

還好你快走了　　快去環遊你的世界吧

不過你走了之後　　ＣＡＴＥ可能會很忙就是了

我討厭你的程度　　大概只少忠哥討厭印度的程度一點吧

滾～～～～～

 

以上算是我對這個廚房裡的一點小抱怨吧！！！

不知道的人看看就算了

這篇應該算是正常一點的吧！！不像是許大哥所說的＂文皺皺＂

是該睡覺了　　幹　　睏了

找無人愛
詞/曲：阿弟仔

找無人愛 孤單的世界 親像只有我 只有我
找無人愛 誰人通了解 無情的悲哀 親像無邊的大海
一個人的所在 甘可以習慣 一個人的怨嘆 欲講給誰知
心內話哭無聲 我的痛無處放 一切甘攏是注定 所有的過去啊 引我心淒涼
心內話哭無聲 我的痛無處放 才知影放蕩路歹走
心內話哭無聲 我的痛無處放 原來我這呢軟弱 所有的過去啊 引我心淒涼
 

 

找了很久的一首歌

原來阿弟仔不只是會rock阿~!!!哈~~~
一的人的夜晚    聽了很久   還是很好聽

放了寒假　　放了心　　

放下規律的生活　　生活卻開始越來越放蕩

曾經想過要找一個假期　　好好的瘋它一個月

曾幾何時假期卻已不再假期　　剩下的只是一成不變的打工生活

瘋？！？！　　現在想都不敢想

太多的人．事．物　　壓在身上

太多的束縛　　太多的事物　　太多太多的想不清楚

 

為什麼總是把自己框在一個區域一個變化不大的空間

我不適合多變的生活？！

還是我不適合活在那個本來應該是多采多姿的世界

我的世界裡我發現　　

週遭的人笑的比我多　　而我總是被笑的那位

 

我是個慢半拍的人　　什麼事都比人家慢

因為我覺得可以慢慢來的事　　沒必要這麼急

是我拖拖拉拉？　　或許吧

正因如此　　我的生活不像別人一樣的高潮迭起

而多了一份平淡　　我適應著一份安逸的生活

一份平淡無奇卻又很有規律的生活

但又常常見到別人的生活是多麼的豐富而精采

不見得是高興的　　可以是憂鬱的難過的生氣的都好

而心生羨慕　　

矛盾！！！！！！

或許是別人的比較好的心理在作祟吧　

 

混亂了

我的世界　　我的生活　　我週遭的人事物

＂原本＂應該是怎麼樣的？？？

或許根本就沒有＂原本＂　　我本該就是這樣

打到這裡　　我頓了很久

開始思考著這件耐人尋味的事情

想跳脫現實的框框　　做一些＂跳ｔｏｎｅ＂的事情

顛覆原來的我　　是不是這樣我才會有所發現

發現這個我　　到底適不適合我？？

發現我的生活圈　　我的朋友　　我認同的事物

是不是還是如同之前一樣　　適合我？！？！

 

想歸想　　現實還是很現實

我想這件事應該只能在夢裡去了解吧

現實就像是條繩子般緊緊的綁住我的雙腳

跳不起來　　我也沒有能力跳出來

如果真的能從現實的生活跳出來

我還滿想嘗試很多事情　　很多環境　　很多人

像是回鄉下當農夫　　或是移民非洲　　又或是登上社會版頭條

哈哈　　那應該會很有趣吧

我始終是個愛作夢的小孩　　

嗯～　　４點多了

是該去做夢的時候了　　繼續去作夢吧！！！！！

晚安

呼呼～～半個月沒打網誌了

期末考真的把我搞的半死　　到現在也已經告一段落了

但是我害怕的時刻也才剛剛開始

成績單寄回家。。。。。。

不是怕被爸媽罵　　而是害怕我害怕的事情會成真

害怕看到又被當了一屁股　　

不敢接受事實　　卻又怪不得別人

自己造的業　　也只能自己消

種什麼因　　得什麼果

害怕報應　　害怕會有大學五年級　　害怕畢不了業

害怕的事情　　還是沒辦法克服

 

 

為什麼不認真一點？？？

我也常常提醒自己　　再不用功點　　真的會把自己害慘

但是卻又敗在自己手裡　　

我沒話說

因為我真的沒辦法去克服我自己的缺點

我很懶

待在這個世界上　　是有什麼事情是值得去認真的

有什麼東西是值得去把握的

我好恨我自己

我到底是怎麼了？　　渣？？？

警覺心似乎已經撤徹底底的消失在我身上

明天就要考試　　但是卻一點想看書的心情都沒有

（看書還要看心情？？？）

要是真的什麼事情都需要看心情

我想我這輩子大概已經了然了吧！！！

 

 

看心情做事　　我想大概已經成為我做事情的動力了吧

有時候太隨性　　反倒成了我的絆腳石

隨性不是壞事　　但是卻不能事事都隨性

找不到

真的找不到有什麼事情是我可以持之以恆

可以努力認真　　可以有自己的原則

至少目前為止　　我沒有發現

從高中開始　　我就發現自己真的很沒有原則

常常會有把持不住的時候

一但從不可以變成可以　　

應該說從不可以變成一次就好　　就真的會開是沒有原則

自己的堅持　　到底可以禁得起多少的考驗

一次苟且的心理　　就會造成往後的後悔

但是　　　我始終就是控制不住自己

 

 

唉呀～～越說越煩　　今天是ｈａｐｐｙｄａｙ捏

這學期最後一天了　　好好的玩一下吧

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。（苦笑～！！！）